мне приснилось, что у нас на йоге (на японской, вроде) экзамен по стойке на голове и стойке на руках. и вот всё, кто не сдаст, тот дальше не пройдёт. а у меня стойка на руках даже у стеночки получается раз через десять, и я вся такая в депрессии, для меня чуть ли не мир кончается Т___Т тренировалась, тренировалась, и все равно ничего у меня не получалось... пишу там же во сне московскому инструктору, он там как-то меня подбадривает, что ли...но вообще какой-то жуткий сон )))) не надо экспериментировать со стойками на ночь. и надо ещё раз пересмотреть свою независимость от результата

---

Не хочу нигде, никому, ничего, никак, никогда и вообще глобально, вселенски не хочу .__.

---

хотелось бы однажды поехать в какую-нибудь страну, где постоянно дождь.
просыпаешься - дождь, засыпаешь - дождь.
мне нужна эта инь-энергия **

---

я обычно в синтоистских храмах ничего не прошу. просто говорю "спасибо", типа того.
но сейчас я очень хочу попросить их передать тому богу пантеона, который отвечает за дорамы.
пожалуйста. пожалуйста. пусть ГГ (вне зависимости от пола) хоть раз выберет не того, кто задолбал его и причиняет одни неприятности, а того, кто его тихо и по-доброму всю дораму любит.
мне всегда было ТАК обидно за это чёртово "я привык оставаться и быть серебром" ТТ
*в процессе просмотра Cleopatra na onnatachi*

---

что такое мягкое и травковое можно попить от нервов, интересно( и что из этого можно достать в Японии...

---

пост из разряда "хотела написать стишок, но не вышло".

ностальгия

была у меня одна такая любовь-любовь пару лет назад. по большому счёту, первая, наивная и всеобъемлющая, такая, что не выражать - и внутри взорвётся всё, и останутся клочки по закоулочкам. меня любили по-дружески, не отталкивали, даже наоборот. я чуть ли не мурлыкала от восторга, лезла обниматься, ждала по два часа, когда она опаздывала, и непонятно на что надеялась. писала стихи, делала всякие маленькие сюрпризы, плюшилась и плющилась...
помню, как мы вместе ходили в океанариум. это было на летних каникулах, и для меня это было такой несусветной романтикой, что я даже поверить в это не могла. я была счастлива невозможно и непреодолимо. для неё наши совместные гулянки были "походом в океанариум", "походом в кафешку", "походом на фестиваль" и т.д., а для меня это было всё - свиданиями, каждая-каждая встреча, и ничего-ничего с этим нельзя было поделать. до этого я почти никуда не ходила - но тогда мне было, напротив, только бы сходить куда-нибудь, только бы с ней, я пробовала всё новое и у меня кружилась голова просто от собственного счастья. все окружающие говорили, что нас просто не разлить водой. она терпеть не могла клубнику, мёд и яблоки, и я была готова тоже забыть об их существовании на всю жизнь просто так, заодно.
ничего общего у нас не было, цели жизненные были абсолютно разными, то, что она считала делом своей жизни, я делать не умела и, как бы ни приспичивало, не хотела и склонностей не имела. поэтому не получалось разделить с ней и это, но рассказы про любимых актёров-певцов я слушала до глубокой ночи. у нас было море общих шуток и...совместной истории, которую не понимал больше никто кроме нас, и это было только нашим, так интимно и прекрасно, что хотелось прижаться и голову на плечо положить. и чтобы так и лежать. мы иногда ссорились, но как муж с женой - только тешились. что же влекло меня к ней, как магнитом, - это, пожалуй, сила характера. воля, очаровательный сильный, в некотором плане мужской стержень, скрытый в девушке. я любила таких людей. я люблю их и сейчас. была похожа на чёрного кота. твёрдо стояла на земле.
так вот, цели у нас были абсолютно разные, но мне так хотелось её поддерживать, я выслушивала все её тревоги, и даже если не могла помочь, пыталась как-то поддержать, что ли. конфликт целей заключался и в том, что она не любила учиться. на моей специальности, которую я люблю больше всего на свете. и это то, что действительно для меня очень важно. это раздражало иногда. но было хорошим уроком о том, что люди бывают разные и что людей не переделаешь. у меня своё, у неё своё, обе умнички.
мы были вместе всегда, и я помню, что была наполнена счастьем реально как воздушный шарик, когда в день святого Валентина мы вместе пошли куда-то кушать. не помню уже, по чьей инициативе, но её желание точно было, чему я радовалась безумно. я ей что-то тогда подарила, а она ответила мне потом.
и однажды мне взбрело в голову признаться, просто вот так вот иррационально. человек ведь не противился, всегда подыгрывал, подталкивал в нужном направлении, оберегал, позволял лежать у него на плече и обниматься, дорожил...любил в каком-то плане. я подумала, что если бы ей были неприятны мои знаки внимания, которых не узрел бы только слепой, то она бы уже отвернулась и ушла давным-давно или сказала об этом, хотя бы намекнула. но что интересно, в качестве ответа я получила что-то вроде "не ожидал о.О". вот это было внезапно. в последующем (через неделю) Большом Разговоре, мне мягко объяснили, что вообще другой ориентации и реально такого абсолютно не ожидали. но вот до последнего чётко говорить об этом не хотели.
наши отношения не изменились для окружающих. но ещё где-то год мне было не до других людей. потом она исполнила ту свою мечту и параллельно в связи с переменами в жизни вышла из моего круга повседневного общения, я пошла на йогу, и мне стало легче, а потом вообще уехала в Японию. вот такая вот забавная история.
рассказываю сейчас и понимаю, что нет у меня такой опции, как "нежность, которая прошла". поэтому я так не люблю всяческие расставания навсегда. так хочется знать, чем живёт человек, с которым у вас так много было связано, как у него дела. даже если расстались плохо, даже если замучил всех друзей жалобами на безысходность жизни, когда расставались, даже если всё было совсем не так, как хочется...не верю я в то, что любовь заканчивается. сейчас, вспоминая, я улыбаюсь и думаю - как это было мило, как я тогда глупо и наивно любила. сейчас я бы таким не увлеклась, думаю. и уровень чувств тоже немного другой. но ведь тогда это были единственные настоящие чувства, которые были в моём распоряжении. я точно могу сказать, что любила, по-своему, как могла, но любила, и эти чувства - конкретно эти, с их историей, с их общими шутками, океанариумом и клубникой! - останутся со мной и даже, возможно, чуть-чуть с ней. я до сих пор иногда встречаю в магазине какой-то сувенир, который бы обязательно ей понравился, и иногда даже покупаю, надеясь ещё встретиться и вместе посмеяться о том, какими идиотами мы с ней были, что так долго не виделись.

---

Дорогие товарищи без знания японского (или недавно начавшие его учить)! Вы в очередной раз очень поможете моей срочно дописываемой курсовой, если пришлёте мне в приват или спрячете в комментариях под more свои мысли по поводу смысла вот этих весёлых фразеологических выражений:

Чёрный живот –
Смотреть белыми глазами –
Серый чиновник -
Красные буквы –
Красное сердце -
Красный ребёнок -
Красная дорога -
Жёлтый голос –
Посинеть/позеленеть от – (какой эмоции?)
Тёмно-синее заведение – (какие услуги предоставляет? )

Нужны абсолютно любые ассоциации, предположения по поводу смысла этих выражений, можно неопределённо ("я думаю, оно связано с ...", "я думаю, тут присутствует такая-то эмоция"), можно в двух словах. Тем, кому интересно, потом раскрою правду

Товарищи с высоким уровнем японского с этими выражениями уже, скорее всего, знакомы, но если вдруг не знакомы - ваши соображения мне тоже интересны. Ответам друзей или родственников тоже буду очень-очень рада.

Если мы не общаемся тесно, укажите, пожалуйста, степень знакомства или незнакомства с японским языком.

Большущее спасибо!

запись создана: 20.03.2013 в 06:09

---

*учебный пост*
я сейчас посчитала, что мне сдавать в мае.
до этого у меня была такая паника, а выяснилось, что всё не так уж и прямо невозможно. передо мной забрезжила некая гипотетическая возможность это сделать ^^
физру мне проставят, я хороший реферат сдала, когда зимой приезжала. японский переводами и историю языка переводами сэцува сдам дистанционно (я сказала, сдам!! хD). курсовую ещё надо добить, ну и что, что научрук ноль внимания по одному предмету вот вообще не знаю, что делать, совсем, поэтому пока отложила в "экзамены, которые точно сдавать".
в прошлый раз сдавала два зачёта и один экзамен, в этот раз точно сдавать надо три экзамена - один зачёт, но всё-таки. приехать опять дней на десять, ну или даже двенадцать (на случай нестыковки всех преподавателей), и почему бы и нет...
другое дело, когда лучше приехать и какую неделю в универе лучше пропустить...возможно, захватить часть золотой недели и сразу после неё неделю...но это всё же рискованно из-за праздников. потом ещё с расписанием надо определиться, пока ведь его нет ещё. в смысле, какие пары можно пропустить, а какие больше одного раза не стоит. может, с 17 по 26 мая, в этом районе...
тогда остаётся два месяца, и надо гамбаримасить v(^_^)V
у меня сейчас было четыре таких активных дня после тихого дня рождения)) в первый день ходили к маме сэнсэя смотреть выставку и гулять по тому району, во второй устраивала типа-экскурсию по одной священной местности в окрестностях Фукуоки универскому сэмпаю (которая в Цукубе), в третий с Наной много-много гуляли по её району, забирались на небольшую гору в синтоистский храм, даже заглянули в её старшую школу (для девочек хDDDD) и меня учителям представили...потом на йогу сразу...в четвёртый вообще с утра до позднего вечера на машине одной из японок ездили в...эээ...Хаусу Тэмбосу XD это такой огромный развлекательный курорт для японцев в окрестностях Нагасаки, а самое интересное в нём, что это уже практически не Япония. он построен полностью под европейский стиль)) занятно)) но мы там в панда-парке лазали, на типа-тарзанке над рекой летали, в королевстве зеркал путь искали и всякое такое активные попались мне две японки))) ну и было весело, я даже удивилась вот дню с Наной и дню с ними - не ожидала, что с японками может быть так искренне весело ))
но после этих всех четырёх дней я проспала десять часов обычно у меня такого не бывает, максимум один день активности на два дня отдыха-учёбы, а тут ещё с людьми всё это время.
сегодня можно утихомириться немного после такого марш-броска по случаю девятнадцатилетия, составить себе спокойно план действий на два месяца, чтобы всё успеть, а с завтра (ну или сегодня, если будет настроение) учиться.
а в следующий четверг я еду в только свою и только само-спланированную офигенную недельную поездку в отдалённые малообитаемые места Японии! хDDDD

---

как же хорошо, что привязываться к людям - это пока что уголовно ненаказуемо.
и можно привязываться, сколько влезет, и даже не спрашивая разрешения
хотя иногда стоило бы и наказывать, наверное. за такое-то.

---

очень хочется поныть, но я не буду, ибо потом станет стыдно -___-
бывают такие дни, когда чувствуешь себя 邪魔女. может, ник сменить хд

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в последнее время, когда стало тепло и в Японии начались каникулы, я временами чувствую себя тут как на курорте спишь долго, проснёшься - окно-балконную-дверь нараспашку и сидишь, ветерком обдуваем. и утренняя сурья намаскар, как на свежем воздухе. романтика!
а если проснуться рано-рано и пойти на море (как я планировала сделать сегодня, но идея провалилась, т.к. я проспала до одиннадцати ), можно побегать в своё удовольствие или йогой позаниматься - я буквально на днях первый раз познала этот кайф, когда _всем всё равно_. когда никаких оценивающих взглядов, никаких, упаси Ками-сама, смешков или ещё чего-то. или просто ноль внимания, делай что хочешь, или кивают вежливо и улыбаются, когда пробегают мимо. оба этих варианта мне нравятся, первый, наверное, даже больше в общем, решила такие вылазки предпринимать и впредь. но для этого надо завязывать с тем, чтобы ложиться в три часа ночи, потому что, как показывает опыт, после этого крайне трудно встать в полседьмого и совершенно не нужно. на каникулах-то. нет же никакой первой пары и ранних автобусов. только я и моя совесть XDDD что не настолько мотивирует, как первая пара и последний автобус, на котором на неё успеваешь.
и вот когда морской воздух, когда никто не трогает и когда прикасаешься к настоящей себе без давления извне...хочется не то чтобы замедлить свой темп или ускорить его, а сбалансировать. понимаешь, насколько разбросана, насколько неустроена и вся такая как жужжащий улей. хочется сделать свою жизнь для себя плавной, а не чтобы по кочкам - по ухабам: то гамбаримас, из-за учёбы не вылезая весь день, то весь день или два на кровати с дорамами, внутренними истериками и едой. когда вот так вот видишь себя, не подталкиваемую снаружи, удивляешься очень сильно и хочешь погладить себя по голове со словами "успокойся, всё хорошо, никто тебя не гонит и не терроризирует". понимаешь, насколько глубоко застряло всё это нервное, негармоничное, с большими испуганными глазами.
иногда так надо, чтобы опомниться.) не то чтобы можно было осознанно взять и всё резко изменить, но можно лишний раз не провоцировать себя на нервы, на всякие глупости. и сказать миру "спасибо" за то, что ещё жива (тьфутьфутьфу ), потому что не знаю, каким волшебным образом это произошло

P.S. "Priceless ~aru wake nedaro n namon" - чудесная дорама <3 я из тех людей, которые если кого-то и не любят среди актёров _очень_ явно, так это Кимутаку. это была иррациональная неприязнь с первого взгляда. но тут у него такой солнечный, "широкий" персонаж, что я растаяла *w*

---

сегодня пошла романтично на море с саааамого утра, побегать, пойожиться, а главное, посмотреть на восход над морем.
не учла только одно - что, оказывается, солнце встаёт не со стороны моря XDDDDD
каждый день - открытие! =D

---

свято место пусто не бывает, как бы. и просто место тоже.
расстаёшься с человеком, слёзы глотаешь по ночам, сворачиваясь в клубочек, а через пару месяцев понимаешь внезапно - а место-то этого человека, кажется, занято уже. на каждого уходящего находится приходящий.
остаются воспоминания, остаются совместные фото, сувениры, переписка. но уже слышно, как в ту дверку, прямо в ту, под которой плакал ночами, стучится кто-то ещё. кто-то неизведанный и, может, даже пока что почти незнакомый.
это такой естественный круговорот людей в природе.
на место очень важного для меня человека-наставника каким-то естественным образом пришёл наставник в йоге, примерно того же возраста, совсем другого мироощущения, но настолько же важный.
а когда мне его стало не хватать в Японии, случайным образом нашёлся японский йогосэнсэй, просто до невыразимости похожий и стилем преподавания, и вообще по-человечески. надеюсь, правда, что это место занято не навсегда. потому что я вернусь.
когда мы разошлись со Штирлицем, недели через две мной внезапно заинтересовалась подруга подруги того же тима. вот по-другому и не скажешь - именно "заинтересовалась", сама пишет, вопросы задаёт, внимание уделяет - внезапно
вместо одного человека женского пола с бесконечно мужскими повадками Вселенная подарила мне в Японии другого, с той же линией в характере.
даже тот японец, с которым мы по моей глупости чуть не дофлиртовались в Аките, заменился на японца такого же возраста, с похожими увлечениями и характером, с которым нас тоже все сводят вокруг. это моя карма
вместо сэнсэя, похожего на Ниномию, в Аките, тоже пришла взрослая женщина, похожая на Ниномию, правда, не сэнсэй, но тем не менее))) ну да это уже по мелочи.
и я сама, возможно, для кого-то пришла на опустевшее место другого человека.
да что там, и на моё место приходят: недавно обнаружила, что на моё давнишнее место в Араши-фандоме даже пришёл человек, с текстами которого и стилем мышления, стилем отношений с окружающими я чувствую смутное, но сильное родство по отношению к той, 15-16-летней себе.
это всё не имеет отношения к тому, что люди заменимы. каждый человек незаменим.
и если кто-то из "бывших моих людей" захочет вернуться, то, кроме двоих из них, пожалуй, я приму их с распростёртыми объятиями и буду бесконечно рада. я терпеть ненавижу расставаться с близкими.
но жить можно. жизнь идёт вперёд, и однажды можно заметить, что на тех же местах, которые так берёг для прошлого, появились новые настоящие. отчасти унаследовавшие что-то от прошлых. то, что тебе пока ещё нужно, то, без чего ты пока ещё не можешь.
Вселенная всегда даёт именно тех людей, которые нужны прямо сейчас. даже если ты сам ещё не знаешь, что они тебе нужны. она не оставляет в одиночестве если это не ведёт в данный момент к развитию и прогрессу. спасибо <3
это я всё к тому, что есть в жизни баланс. а кто считает, что нет - не рыпайтесь, делайте своё дело и предоставьте Вселенной спокойно заняться тем, на что не можете повлиять сами.

---

если бы в моей жизни был город Ехо, это была бы несомненно Фукуока. есть здесь несколько таких кварталов, по которым я вечно хожу с фраевскими ощущениями.


а ещё маленькие переулки с витринами таких же маленьких, "в себе"-заведений...короткие мосты, тоненькие реки и медленные солнечные люди, которых несложно представить в лоохи и с чашечкой камры.
такая атмосфера.
такая чудесная атмосфера.
я рада, что попала сюда. бывает, что я думаю, что не подхожу этому месту, этим людям. бывает, что не могу найти себе места, где приткнуться.
бывает, что захожу в синтоистский храм и молюсь изо всех сил чему-то-не-знаю-чему, чему-то больше и важнее меня - 「自分の居場所を見つけたい・・・」
это место не может спасти от всех проблем, идущих изнутри, но оно лечит. оно как будто кладёт мне на голову свою тёплую ладонь и гладит так, что согревается всё внутри. оно заботится о тех, кто здесь.
оно - маленькая Вселенная со своими правилами и законами, оно любит всех, кто пришёл на огоньки Тэндзина, кто обрабатывает нори в Янагаве, кто служит в Дадзайфу Тэнмангуу, кто ходит в младшую школу Кокура. оно знает всех и направляет их своим расслабленным течением, уверенным и строгим морским прибоем, запутанными маленькими улочками. どこ行くと？..
я рада, что мы встретились. спасибо.

---

есть ли научное объяснение тому, что именно в те моменты, когда очень, очень хочешь и стараешься сделать всё этически правильно, получается какая-то жесть? ;_;
у меня, конечно, есть нехилая такая склонность к иррациональности (кучу времени по ней во мне признавали Еся), но иногда я всё-таки чувствую себя (по-достиковски уже) таким рационалом, что просто кошмар какой-то! xD
особенно в такие моменты, как сейчас.
почему. не. может. всё. просто. быть. по. плану.
я уже приготовилась морально! ;__; а оно! мироздание! хD
как так можно *ворчит*
надо меньше заниматься фигнёй, как вчера, и больше вкалывать, и тогда, в качестве бонуса, может, что-то и будет в жизни по плану или хотя бы по желанию - говорит мне умная часть меня, но неумная часть меня возмущена!))

---

Листала на фэйсбуке фото знакомых, была одна девочка, выпустившаяся из старшей школы.
И фото, соответственно, этой школы - разные, с людьми, без людей.
Одно из фото запало мне в душу.)) На стене класса прикреплён листок - "努力は人を裏切らない" ( "Усилия не предают людей" ).
Звучит, конечно, несколько идеалистично, и всё же в моей жизни имеет право на существование.))
Так что 頑張ろう！

---

у меня есть такой любимый браслет из светлого дерева, с зайцами, один из которых грызёт морковку. так вот, недавно я нашла к нему пару - кулон в виде морковки колоритной рыжей морковки с зелёными листочками
когда я его надеваю, у меня такое забавное чувство, что я Луна из ГП, у которой были вместо серёжек редиски, отгоняющую всякую нечисть
надеюсь, моя морковка отгонит от меня нечисть ещё качественнее

---

+ вчера вдруг поняла, что в конце апреля-начале мая у нас Золотая неделя, то есть, 9 дней выходных) было бы, конечно, круто куда-то съездить, но у меня зародилась мысль, чтобы как раз в это время приехать в Москву и досрочно сдать сессию...вопрос в том, не убьёт ли меня опять безумный график подготовки и не убьют ли меня преподаватели за такую инициативу и за очередные мэйваку х) просто если приезжать, то надо приезжать как минимум на две недели (в этот раз много экзаменов), а вырывать тут две недели в учебное время - это очень сложно и не очень красиво этически ТТ и Золотая неделя выглядит, как самая адекватная возможность это сделать с минимальными потерями. другое дело, что сдавать все экзамены за месяц до начала сессии...тем более, что я ещё не готова к ним от слова "почти совсем"...в общем, что же делать что же делать. хотя...говорят, что в этом году особенно длинные майские праздники в России, так что нет, наверное, смысла ехать в это время - все равно никто не работает...
+ у нас уже настоящая весна, не та, о которой говорят москвичи в -5, сугробы и СОЛНЫШКО, а настоящая хDD включающая в себя роскошные цветы умэ (японская слива), вообще сплошную феерию цветов вокруг и время от времени температуру градусов в 15. что я считаю прекрасным, но на всякий случай ношу верхнюю одежду, потому что в последний раз, когда я совершенно спокойно вышла без неё, незнакомая пожилая женщина предложила одолжить мне своё пальто.
бродим в одиночку и компаниями по паркам и синтоистским храмам, наслаждаемся весной *_* ещё немного - и будет совсем тепло, и сакура. а потом будет жара и спарта

вчера, кстати, мне в очередной раз ласково сказали, что я опасна для окружающих, но больше всего для себя когда я упала на каменной лестнице в таком вот саду (наверное, от переизбытка красивых цветочков в мыслях), чётко об ладони, коленки и _фотоаппарат_. я извинялась перед фотоаппаратом всю дорогу, забив на сочащуюся из ладоней кровь, потому что, если он это переживёт, то он реально вечный потом, кстати, ещё раза три споткнулась, не так разрушительно, но колоритно. думала уже написать парню одному и отменить сегодняшнюю встречу, потому что это опасно
+ подкармливаю своих няшечек. в смысле, котов на автостоянке. правда, теперь там написано, что их нельзя кормить, но я очень старательно делаю вид, что не говорю по-японски
+ в последнее время йога очень вдохновляющая. преподаватель очень много уделяет внимания философии-этике, что я люблю, а сам стиль преподавания напоминает мне о моей родной московской йоге, так что получается некий баланс. приятно сидеть в будни вечером с закрытыми глазами (перед или после занятия) и слушать о том, что йога - это время, когда мы обращаемся к самому себе, к устойчивому "каркасу", который находится внутри нас, что не нужно становиться кем-то другим, потому что единственный, кем ты можешь стать, - это ты сам. и всё такое. я отлично нашла преподавателя. улыбающийся сэнсэй - хороший сэнсэй. я рада. но как же я скучаю и как же я не могу это выразить... ;_;
+ внезапно начала готовить, и моё главное открытие - это чахан рис+жареное яйцо+какой-нибудь овощ+приправа творит чудеса, почему-то раньше мне это в голову вообще не приходило. а потом как-то поймала себя на физиологической вялости и поняла, что ложусь я в три часа ночи, не готовлю почти ничего и ем всухомятку всякое, живу в захламлённой комнате, ничем кроме йоги раз в неделю из спорта не занимаюсь...доинтуитилась. встряхнулась, чаще готовлю, больше пью воду и жасминовый-зелёный-всякий-там-чай, сделала генеральную уборку, увеличила количество йоги. стала писать мини-дневник, в котором каждый вечер записываю как минимум шесть хороших вещей, произошедших в этот день. понемногу занялась учёбой (по московскому университету). хотя вот с "ложиться спать раньше" пока невероятных масштабов фэйл))) но вчера я даже легла в полвторого, а не в три!
+ с поездкой в Симанэ как-то не складывается( но зато непременно сложится с моей поездкой на Сикоку и близлежащие острова в конце марта *_* как бы ни было боязно ехать одной в такое захолустье в место с такими очаровательными пейзажами.))
+ сегодня у меня типа свидание, замаскированное под высокоинтеллигентный поход на выставку каллиграфии причём, скорее всего, под дождиком.)) омиай-обасан будет довольна.))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра