ванильный пост

[ми са ки]

на занятии по мантрам сэнсэй сказал, что человек - это заведомо больше любого ограничения, которое ему могут поставить.
поэтому, когда человеку пытаются поставить рамки, у него всегда возникает на подкорке желание протеста. просто потому что он большой, он - весь мир, а его сжимают. всему, что сжато, хочется расшириться.
по-моему, это очень верная мысль.)
а у меня нервно-ванильное настроение, и надо делать правоведение (о да, анализ закона "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию" - я целую вечность ждала момента, когда смогу высказать об этом законе всё, что думаю!!11) и ещё много всего делать, а потом топать на йогу. топать в хорошем настроении непременно, чтобы сэнсэю было радостно. мне же тоже радостно от того, что сэнсэю радостно.
ради чего же я всё это делаю.

ваниль страдания

?
так хочется иногда уехать на медитативный курс випассаны. там, где 10 дней нельзя разговаривать, даже жестами. и записывать что-то тоже нельзя. иногда кажется, что всё зло - от слов, несмотря на то, что я по жизни очень-очень-очень люблю слова. просто наверняка есть что-то большее, чем слова. ближе и роднее.
а ещё я в последнее время очень хочу чего-то постоянного. чего-то такого, чтобы было всегда. но строить такой фундамент на людях - это заведомо неправильный путь. потому что человеческий фактор - это самое непостоянное, что только может быть.
в Японии я строила этот фундамент на синтоистских храмах и на своих чувствах к человеку, до которого оттуда было не дотянуться. это казалось безопасным. потому что храмы - они стоят на месте. и всегда принимают тех, кто приходит к ним. особенно если с добрыми мыслями.
а мысли о ком-то просто можно не изменять под действием каких угодно факторов. человек, о котором мысли, существует отдельно от этих мыслей. особенно если он далеко. а мысли, чувства о нём - принадлежат мне. что хочу - то и делаю.
но это тоже очень зыбко.
потому что чувства могут меняться естественным образом, внезапно, неожиданно для себя.
и я так боюсь, что они вдруг пропадут, и у меня больше ничего не останется. это было бы почти предательством себя, которого уж точно никогда не ожидаешь.
цепляюсь за них. меня уже не трогает мысль о развитии отношений с человеком, я просто хочу, чтобы чувства внутри меня не пропадали. берегу их от всех возможных посягательств, как в дикой природе матери - детёнышей. "пожалуйста, только не трогайте, не трогайте меня". я ведь делаю всё так, как положено по общественным меркам, я учусь, подрабатываю, стараюсь никому не мешать и не вредить. короче, пытаюсь быть полезным членом общества. для того, чтобы чувства никто не трогал. чтобы никто не ходил по больному. это же не соревнование за самую крутую жизнь, и если я целенаправленно проваливаю какой-то её аспект, не сильно значимый для общества, - это моё личное дело. потому что я хочу его проваливать.
я не то чтобы хочу отношений. я хочу, чтобы мои чувства были постоянны, потому что на их подпитке я могу жить.
а ведь обычно то, за что пытаешься зацепиться крепче всего, быстрее всего уходит.
мне страшно ) и нервы ни к чёрту уже.