посмотрела огромное количество всяких видео с мантрами и фото просветлённых йогов.
в итоге я поняла, что реальность жестока. если ты мужчина, то для просветления тебе необходима борода. чем гуще, тем лучше.
иначе - никак )))

---

в йоге Айенгара я страдаю от дефицита пранаямы, мантр и обращения к высокому ))
в кундалини-йоге меня не устраивает травмоопасность и ещё некоторые специфические фишечки (ну и Своего сэнсея там тоже нет, потому что он очень глубоко увяз в йоге Айенгара ).
мантры и дома, конечно, можно петь - но это так ТАК, когда твой голос сливается с чьим-то ещё, и особенно если этот человек приятен и если у него есть такая "аура хозяина места", что ли ))
идеально было бы добавить к моим двум айенгаровским занятиям с любимым сэнсеем на выходных ещё одно занятие мантра-йоги/пранаямы в неделю, но - мантра-йоги регулярной у нас в Мск нет, а та, что была, запропастилась или перешла в форму семинаров или исчезла, потому что люди не ходят. а целого занятия пранаямы сразу (часа полтора которое) мне ещё много, слишком интенсивно - но хочется, чтобы её было значительное количество, хочется привыкать, она интересная.
выпрашивать мантры и дыхательные практики у Cвоего сэнсэя, сделав щенячьи глазки? xDDD он говорит, это следующий уровень, а вот прямо сейчас моё кармическое задание - сделать так, чтобы задние пятки давили в пол, а нижние рёбра не выпихивались вперёд
лавировать, лавировать и недовылавировать ))

---

мои биологические часы наглядно и вежливо, почти что на кейго, сообщили мне, что им искренне наплевать на универ и первую пару и повадились засыпать в восемь вечера и просыпаться в час ночи.
;_;
печаль.

---

это, конечно, очень внезапно, но через минут пятнадцать я уезжаю путешествовать на десять дней по Японии (Кобэ, Хоккайдо, Сэндай, Токио), а потом, если допутешествую удачно, возвращаюсь в Москву )
очень сильно надеюсь на сохранность багажа, отправленного заблаговременно до Нариты, который составляет чемодан в 23 кг, рюкзак в 20 кг и 10-килограммовая коробка с кото, завернутым в стопицот слоев пленки и два мягких чехла, потому что прекрасные японцы решили сэкономить на моем билете и билет этот аэрофлота, а в аэрофлоте не разрешают муз.инструменты в салон, а твердых чехлов отдельно не продают в открытом доступе и от других муз.инструментов тоже не подходят, оббегала стопицот магазинов -_- ну и ручной клади еще завались))
предыдущие дней десять у меня не было ни минуты, чтобы нормально попечалиться об отъезде (намывала все, собирала, выкидывала, отдавала, искала коробки, рюкзаки и пакеты, носилась с емс, недоумевала, как я насобирала всего за год столько вещей, последний раз ходила на кото, йогу, в чайный магазин, на прогулку к морю, прощаласьпрощаласьпрощалась, АААА взрыв мозга, в общем!). что я и собираюсь сделать сегодня в ночном автобусе до Кобэ а в Кобэ меня ждет чудесный-чудесный сэнсэй по йоге, два семинара с которым очень удачно совпали с датами моей поездки. точнее, наоборот. точнее, из-за него и его семинаров мой маршрут проходит через Кобэ <3
родители спрашивали про планы поездок, ничего я не планирую...хотя нет, планирую!
...выспаться.

а Фукуока плачет. уже три дня, как будто сезон дождей новый начался. хотя даже в сезон дождей я такого не видела - проливные, серьезные дожди с громом, молнией, все как полагается. видать, тайфуны.
не плачь, пожалуйста, Фукуока, а то я ведь тоже расплачусь ;_;

---

- ездила к действующему вулкану. когда еще будет такой опыт ) топала по прогулочной дорожке в несколько км по жаре в 36 градусов и палящему солнцу, чуть не упала в обморок там с солнечным ударом, пока пыталась не упасть, встретила клевого учителя младшей школы из Токио, который путешествовал по Кюсю на велосипеде, ночуя в хостелах. он у всех, с кем поговорил в поездке, просил что-то написать на память маркером на белой футболке. очень забавная идея))
- в Кагосиме на трамвайных рельсах растет трава и цветочки :3
- видела в Японии уже столько синтоистских храмов, что балуюсь и ассоциирую их с людьми ) вчера сидела и рыдала на задворках одного из ) вот с той же силой, как я ненавижу церкви и стараюсь не подходить к ним близко, не то что даже не заходить внутрь - с той же силой я люблю синтоистские храмы. светлые, обращенные к природе. со стражами-собаколисичками. в моем любимом храме - с коровами, которых можно гладить по носу )) в общем, очень мне нравится там бывать.
- вследствие того, что более-менее популярные (и не детектив/триллер) дорамы уже посмотрены, взялась за менее популярное. УРА УРА УРА, оказывается, у Аибы тоже есть медицинская дорама, где он светится с обнаженным торсом. *показывает язык поклонникам Пи*
все больше растет желание написать сценарий дорамы, в которой героиня назло всем останется с хорошим парнем, "который привык оставаться и быть серебром". это желание гложет меня еще со времен Ханадана года четыре назад. вроде бы дорамы показывают очень часто, что если настоящая любовь, то все преграды можно преодолеть. так вот, есть одна, непреодолимая даже в дорамах преграда. френдзона.
- о-бон. все отдыхают. магазины, кафе, люди...и я отдыхаю. и отсыпаюсь. вот. потому что выпускной доклад, церемония, вечеринка - все уже позади. осталось несколько встреч, надышаться японским воздухом напоследок, масштабная поездка "перед отъездом не надышишься" в Кобэ, Хоккайдо и Токио, и вот и все. с йога-сэнсеем жалко расставаться, хотя и к своему с такой же силой хочется возвратиться. почему нельзя, как в песенке - чтобы все близкие люди жили в одном месте))
- не хочу возвращаться в Мск к универу ;_____; но вы этого не слышали. и я этого не говорила. у меня море энтузиазма
только бы найти интересную тему для курсовой, и все будет хорошо.

---

не знаю, почему, но у меня есть стойкое ощущение ещё с первых лет обучения в вузе, что между японистами (особенно более-менее сведущими) идёт какая-то холодная война, которая прикрывается благим желанием исправить ошибки друг друга. и очень часто принято напускной вежливостью прикрывать острые зубки и непомерное чсв. это меня очень печалит. наверное, потому что у меня тоже завышенное чсв, и мне не нравится, что его пытаются покусать
в общем, с попаданием в среду японистов в моих глазах резко увеличилась ценность людей, не имеющих к японскому языку отношения или хотя бы не живущих получением места повыше в японистической иерархии.

---

почему я рекомендую всем плееры cowon (особенно не новые, ещё не андроидные) - _батарея_.
когда у меня разбился плеер, я купила себе другой ковоновский (андроидный уже, те не выпускают), а старый стала использовать как будильник. так вот, без всякой подзарядки он звонит каждый день уже два месяца! будильник музыкальный, из музыки в памяти плеера. время от времени я уезжала в поездки и т.д. и забывала, а он так дня по два и звонил (негромко, конечно). теперь у него даже экран не работает - изначально разбит был, но работал, - и я просто не могу выключить будильник раз и навсегда хDDDD а выкинуть или добить жалко хDDD остаётся ждать, пока сядет зарядка, но, боюсь, это ещё нескоро хDDD

---

1. говорят, что следовать за искренними чувствами, быть самим собой и всё такое - это прекрасно, но если за почти два десятка лет это ещё не принесло ничего кроме постоянной череды бытовых сожалений, как-то задумываешься о том, что надо менять тактику

2. я никогда не рассматривала принятие других культур-характеров-ориентаций-внешности как достоинство. скорее его отсутствие я рассматривала как недостаток, а наличие как очевидность. поэтому, когда кто-то показывает мне мир, отличный от мира розовых пони, или просто намекает на его существование... я понимаю, как мне повезло с кругом общения, что я успела так избаловаться)

---

1. я упорствовала со своей нелюбовью к кондиционеру (и, соотв-но, закрытому балкону) в тесной комнате до 35 градусов жары. теперь я думаю, что это самая прекрасная вещь на свете в комплекте с моим любимым загадочным вентилятором без лопастей)
2. только я могу купить на слегка травмированную ногу наколенник-фиксатор и, пытаясь его померить, споткнуться и разбить оба колена в кровь х)
3. открыть физические слабости - это гораздо сложнее для меня, чем открыть сердце, которое и так зачастую нараспашку. а после вот таких вот ситуаций, как сейчас, не хочется их открывать и впредь. хотя ничьей вины в этом нет. просто ожидания переливаются через край, потому что человек мне слишком нужен. а я ему - нет. такое случается.
4. в бассейне японцы стесняются обнажаться, и многие надевают водолазки (!) и шорты. _почему_ перед фестивалем толпа мужиков совершенно спокойно шествует по центру города в набедренных повязках?! сначала подумала, что это гей-парад не могли бы японцы как-нибудь определиться в своей системе приличий х)
5. всегда обожала плавать, но при этом недолюбливала кроль из-за плохой дыхалки. с тех пор, как начала заниматься йогой, почти не было возможности вволю поплавать. теперь вот хожу в бассейн. и поняла чудесную вещь. дыхание в кроле - это же 1:2 - выдох в два раза длиннее вдоха. так это же пранаяма! это ведь то, к чему я привыкла на йоге! это же просто медитация в воде! подумав так, я резко засимпатизировала кролю и плавать стала им получше - наверное, потому что мозг перестал суетиться с дыханием. очень приятное и интересное открытие)
6. купила себе всё-таки бунка-кото))) теперь оно моё личное и я буду мучить соседей по возвращению в Москву песенкой про лошадку!

---

так много всего происходит и не происходит...
что я даже не знаю, как это всё написать

---

моя кожа сошла с ума. похоже, это от внезапно наступивших тропиков (30 градусов при влажности около 90% - в Мск, если что, я смотрела недавно - влажность была 44%) ТТ
протираюсь отваром лаврового листа (потому что больше ничего из травок найти пока не вышло хD) и неотвратимо чувствую себя супом.

---

ну, в конце концов, я не претендую на приз "за самую лучшую жизнь", так что можно расслабиться и фэйлить дальше ^^

---

возможно, мне стоит начать ходить и к инструкторам-женщинам на йогу тоже -_-
но я даже как-то не знаю, с чего начать.
я им не доверяю XDDDD

---

- очередной виток Японии начался для меня с японских телевизионщиков, которые после 10-часового перелёта Москва-Токио поймали меня и начали спрашивать, почему я люблю фиолетовый
- в России я унывала и говорила, что больше не хочу видеть японцев и иностранных студентов тоже за компанию, а тех, кто говорит только по-английски, как большая часть студентов Кюсю дайгаку у нас в общежитии, не хочу ещё и слышать но я приехала, и друзьяшки завалились ко мне с "окайри", и мы ржали в коридоре около часа, укоризненно выговаривая индонезийскому парню за измены индонезийской девушке и умиляясь моей соседке-вьетнамке, похожей на младшеклассницу...и это было хорошо. и японцы тоже таки-хорошие. пусть и страннные. и с идеальным мужчиной моим никто не сравнится
- я привезла из Москвы три ненужных, но очень приятных сердцу вещи. суповую миску из красного куба с котятками. футболку с картой Москвы. и дорогущий травяной чай "Основа баланса", который я даже пить особо не собираюсь, но там ТАКОЙ РИСУНОЧЕК НА УПАКОВКЕ.
- собираюсь сделать новую попытку носить каффы, заказала **
- по мне плачет Клуб Анонимных Тупо Влюбляющихся. просто уже несколько лет как очень активно плачет, а сейчас особенно. а я ещё такая умная, решила "погадать" на шаффле плеера на эту тему. результат был неутешителен и тогда я сдалась (спустя час). и сказала Вселенной честно. "просто успокой меня, пожалуйста". и настроение песенок сразу же сменилось
- не могу поверить, что с московским универом покончено до сентября (ТТТ) "я свободееееен"...и в автобусе теперь нечего делать. начала читать японский глупый, но милый любовный роман. записалась на йога-семинары и дзен-медитацию. думаю, как жить. в это время живу кое-как
- ах да. курсовую я сдавала раньше всех, и не преподавателю - надо было уже на самолёт, так что оставила, как есть. и таки-неправильно я в папке её оформила ну ладно...m(_ _)m гомэнасай. надеюсь на прощение со стороны космоса.
- так хочется дорасти в каком-то интеллектуальном, моральном, что ли, плане, до любимого человека, чтобы по приезду общаться на равных и побольше, развивать общение, потому что он такой солнечный и прекрасный - но это не очень достижимо. а может быть, так надо. может быть, он просто мой такой вот кармический сэнсэй, и у нас просто не должно быть отношений на равных? может, так оно лучше, приятнее, прекраснее? и то, что у нас "с глупых своих небес глупая я улыбаюсь тебе, бронзовый Будда" - и должно оставаться так? может, в этом и есть очарование этих отношений? я не знаю, куда двигаться, чтобы было хорошо ^^''
- убегаю на пары ^^

---

моя ручная кладь впервые в жизни вписывается в габариты для ручной клади

---

я уже в России почти две недели, но меня глючит постоянно, что чтобы вычислить русское время, надо от всего отнимать 5 часов
но ничего.
завтра последний экзамен и зачёт (к которым я готовлюсь по мере сил, конечно, но кроме дайри-магии ничего не поможет) и хорошая встреча, если повезёт, послезавтра последняя йога (умимими), и в путь-дорогу.
у меня мартовски-майское сумасшествие и ветер в голове. и я два раза подряд выхожу не на той станции в метро.
а всё почему - да вот потому.

вчерашний стишок без рифмы

я шла однажды по улице,
и проливной дождь тоже шёл.
я держала в руке
рыжий-прерыжий зонтик,
а на нём солнышко.

солнышко было тёплым и добрым.

поэтому я заметила,
что по моему зонтику карабкается паучок.
что у него всю жизнь идёт дождь,
у этого паучка.
и даже когда светит солнышко,
ему кажется,
что вот персонально у него –
непременно дождь.

а сейчас он увидел солнце.

солнце, которое может укрыть собой.

которое улыбается.

в свете которого даже дождь -
уже не беда.

поэтому
паучок забрался со мной под солнечный зонтик.

и тут же
подсолнечно, нежно в него влюбился.

я хотела стряхнуть паучка,
но шёл такой дождь,
а я была на него так похожа
каких-то тридцать минут назад
и оставалась всё ещё так похожа…

что не сделала этого.

и мы шли с ним до дома.
он,
безнадёжный такой
и влюблённый.
зонтик.
и я, за компанию безнадёжная.

а потом настал дом,
а в дверь дома с раскрытым зонтиком не войти.

тогда зонтик стряхнул паучка
со своего солнца,
аккуратно,
почти что бархатно.

туда, конечно,
где не льёт дождь.

где сухо и тепло.

но паучок не двигался.

он смотрел,
как солнце заходит домой.

он знал, что дальше ему нельзя -
но не знал, как ему теперь жить без солнца.
что ему делать со своей крошечной любовью.

а я слушала гудение лифта
и не знала, как однажды буду жить дальше я,

когда моё солнце тоже зайдёт
домой
или за облака.

когда Вы стряхнёте меня ласково со своей души.

мне было очень грустно
и очень тепло,
и почти ничего не хотелось говорить.

25-26.05.2013

---

моя проблема не в том, что я не могу стать сильнее.
а в том, что я не вижу смысла становиться сильнее.
не вижу профита.

точнее, вижу, но весь этот профит для меня важен меньше, чем то, чего силой не добьёшься.

---

а я через три дня лечу в Москву (сдавать экзамены), и уже дней десять я буквально зачёркиваю дни в календарике и много сплю, чтобы это время пришло скорее. не знаю, почему так - в декабре вроде такого не было. всё-таки близкие люди - они близкие, а новые люди - они новые. всё-таки хочется приехать. и к родителям, и на йогу, и к друзьям, и к кошке. знаю, что ничего хорошего меня там не ждёт: экзамены сложные в этот раз и из сэнсеев никто мне не отвечает, идеальный мужчина игнорирует, друзья в основном заняты и вообще "полковника никто не ждёт" ))) но...но так хочется! так, что прямо вот авввв ;_; а потом с чистым сердцем доживать свои три-четыре месяца в Японии, уже не заморачиваясь (надеюсь) по московской учёбе и максимально используя японскую действительность вокруг.
собирала тут вещи (уже аж за неделю где-то ), сомневаюсь, пропустят ли меня с дамской сумкой + рюкзаком в общей сумме около 20 кг в аэропорту плюс ещё коврик для йоги, ну и максимально забитый чемодан)) ладно JAL до Токио, там пустят, а вот от Токио до Москвы...аэрофлотом я вроде как ещё не летала в Японию и из Японии, побаиваюсь.
и самое главное, чего боюсь - не успеть на рейс потому что рейс из Фукуоки в 7:15, для чего надо сесть на автобус в 5:44 (это единственный успевающий автобус, самый ранний), и проснуться понятно во сколько )) учитывая, что я в последнее время всё делаю впритык, очень меня волнует этот вопрос...но судя по своему нынешнему состоянию, я и заснуть-то не смогу )) хорошо, что завтра и послезавтра учёба очень плотно - вещи практически собраны, а времени "котяшиться" не будет и делать-новые-покупки-которые-хрен-запихнёшь-в-багаж - тоже.
очень хочу на йогу, не только даже потому что сэнсэй ( ), а ещё потому что чувствую некоторый прогресс по сравнению с прошлым разом. я действительно старалась и действительно хочу это показать хоть и волнуюсь)) и подарки в этот раз у меня более уместные, чем в прошлый ^^
в последнее время мой основной кайф от учёбы в универе - это 日本語史 (история японского языка), у нас потрясающий преподаватель, который слывёт у окружающих японских студентов зверем в плане строгости ему лет 35, он очень по-японски симпатичный и рассказывает об истории с постоянными "остренькими" примерами из области романтики, модных журналов и отношений полов учитывая, что на этой его паре нас
четыре человека, очень занятно))) например, никогда не обращала внимания на то, на что внимание обратил сэнсэй - очень часто в торговых центрах в Японии туалет обозначен как 化粧室, т.е. комната для макияжа. и мужской, и женский что немного наводит на мысли, чем именно занимаются в туалетах японские мужчины )))
с ответственной за меня сэнсеем в последнее время мы стали ОЧЕНЬ ГАРМОНИЧНЫМ тандемом - с тех пор, как стали встречаться на одну пару раз в неделю только вдвоём)) сразу появились и интересные разговоры, и стихи я по чуть-чуть стала писать по-японски под её руководством и с её оценкой)) стала доверять. а раньше мы собирались составом я-сэнсэй-австралийская девочка-наши тьюторы-японки, и была совсем другая атмосфера, я особо не высказывалась, наблюдала. всё же от атмосферы многое зависит))
а, ещё. совершенно забыла английскую фонетику - у меня и с самого начала было с ней плохо, а теперь отторжение прямо на эмоциональном уровне. если кто-нибудь посоветует ненапряжный англоязычный сериал, чтобы послушать хороший английский можно было, буду очень счастлива)) скорее комедию и романтику, без драк и чтобы не очень много фантастики. можно даже самую "попсу", потому что я не смотрю кроме японских сериалов _вообще ничего_, единственное, что смотрела на английском - это нежно любимые Queer as folk и первый сезон Lip Service около года назад))

---

смотрела японскую дораму, называется Taisetsu na koto wa subete kimi ga oshiete kureta.
краткий сюжет - учитель старшей школы просыпается в постели с ученицей, учитель молодой, популярный, и невеста у него есть, учительница той же школы. у всех, как всегда, трагедии детства и прочие смягчающие обстоятельства. учителю не терпится понести ответственность, только за что - он пока не выбрал, слишком много вариантов
так вот, смотрела я - смотрела, даже интересно было, но к середине 8 серии меня просто окончательно вынесло количество слова "ответственность" на одну минуту сериала и страдающих УГ-покерфэйсов.

(иллюстрация)
поговорите нормально! с эмоциями! вы же люди! займитесь любовью побейте посуду, в конце концов
например, у них в школе, если учитель сделал своей невесте ребёнка, и они не женятся, т.е. она рожает одна (даже при условии нормальных отношений между ними - там всё сложно ), начинается скандал, и учителя выгоняют практически незамедлительно о.О потому что плохой пример детям.
наши школы, конечно, тоже стали бы добрее, если сократить в них количество откровенно несчастливых в личной жизни учителей, но всё же...x'DDD
в общем, перебор японской морали у меня. хочу что-нибудь аморальное -_-

---

вчера у меня в общежитии перегорела лампочка.
лампочки нам в офисе выдают новые в обмен на старые, бесплатно.
иду к ним, беру лампочку, благодарю.
работница офиса спрашивает по-японски, смогу ли я её поменять сама )) конечно, смогу, просто лампочка )))
и тут какой-то ещё один работник офиса изнутри комнаты, наблюдавший за этим:
- YOU?!!! CAN?!
такое неподдельное было недоверие в голосе, что я как-то даже засомневалась в своих силах...