Вселенная: У тебя сегодня выходной! Ты можешь делать всё, что хочешь!
я:

---

"Уже который день я болею от обиды на людей,
А на улице прекрасная весна!"
Земфира знает~! про всю эту задолбавшую психосоматику задолбавшего кашля X)
а вообще люди прекрасные вокруг. а те, что не вокруг, всякие.

---

я питаю безнадёжную слабость к чутким людям.
чутким по-разному.

как один из моих бывших сэмпаев, обаятельнейший манипулятор, проницательный до ужаса - почти что механик, который сам конструировал шестерёнки в мозгу и отличает их по мельчайшим зазубринкам. я до сих пор доверяю ему всем детски-щенячьим сердцем. что бы я о нём ни узнавала, как бы ни чувствовала и собственную вину в разрыве отношений, я ничего не могу поделать. благодарность за ту чуткость, за тонкую настройку человеческих отношений, только растёт и становится живее, ярче, становится всеобъемлющей. мне нечего даже прощать, потому что эта благодарность перекрывает всё заранее. такая вот ерунда.

как одна из моих японских сэнсэев, загадочная женщина, которой я в открытке чуть ли не в любви признавалась которая всё переваривает глазами, которая, даже если ничего не говорит, воплощает собой настоящее, подлинное приятие. можно назвать это...наверное, чуткостью к природе человека. чуткими шагами, каждый из которых объединяет существование в человеке границ своего внутреннего мира и его единение с окружающим. тоже потрясающе тонкая работа, которая чаще всего оценивается по достоинству.

как мой инструктор по йоге, который улавливает малейшее движение, внутреннее усилие, ощущение в чужом теле, и сначала пугаешься этого, а потом чувствуешь себя в такой космической безопасности: я - защищён, я - в поле зрения. человек, у которого взгляд близко-близко связан с касаниями: прикосновения такие же чуткие, направленные, чувственные и чувствительные. может быть, это просто долгая ежедневная практика - но, поскольку толп таких сокровищ не встречала, предпочитаю думать, что это талант.

не то чтобы даже я их именно люблю. хотя, может, всё к этому идёт XD
просто их наличие успокаивает и смягчает как-то, что ли. очень приятно становится, как когда раздражённое горло смазывается мёдом. хочется рассказать им, какие они замечательные. что они как радары этого мира. хочется обнять иногда. такое, колокольчиково-хрупкое ощущение.

---

нытьё

остаток недели занят
да что такое. хочу день, когда никуда не надо идти. всё интересное, по специальности. но утомительное капец.
хочу выздороветь, а не полубегать с полутемпературой, полукашлем и полубольным горлом, просто потому что отложить нельзя. забить вообще на всё и всех. но характер не позволяет.
хочу выспаться и не засыпать рвано и с мутными снами по вечерам, только присев на диван на минутку.
хочу ни за что не отвечать и, может быть, ни с кем не встречаться некоторое время.
от себя, от жизни, от требований, от воспоминаний, которые до сих пор заставляют жмуриться, устала, даже от японского чуть-чуть.
отдача обязательно будет. но дожить бы до неё или хотя бы до майских праздников, хотя дел на них тоже завались.
йога сделала своё дело за несколько занятий - физически чувствую весь стресс, все зажимы. в груди, в пальцах, в шее. то, что обычно не замечаешь, а после того, как удалось это сбросить на пару часов, начинаешь ощущать. но если позволить себе всё это расслабить, на это уйдёт много времени, а потом я фиг соберусь обратно.
так что ещё немножко на износ, а потом лицом в подушку и все соц.сети отключить, только пару людей оставить, а все равно больше и нету.
и песенки. Сурганова, Fleur и несколько японских певиц.
и никакого аудирования.
уже несколько дней как пришла та книжка на японском, которую я так хочу прочитать, просто безумно хочу, а я так и не начала.
это, конечно, эгоистично звучит, но мне явно нужен кто-то, кто бы эффективно меня останавливал и переводил в другой ритм. чтобы я прямо попадала в чьи-то руки и меня оттуда не выпускали, пока я не буду в состоянии
потому что сама я не умею и постоянно придумываю отмазки, чтобы не учиться делать такую нужную, но абсолютно неэффективную и непрактичную вещь.

---

я хочу себя почувствовать самой маленькой на свете,
завернувшейся в пижаму,
убаюканной листвой.
я хочу вгрызаться в осень, умываться дымным летом,
замораживаться в зиму
и подтаивать весной.
я хочу любить бессвязно, блики радуги в балетках,
чтобы люди не сбегали,
по-кошачьи томный сон…
сумка против всех законов, по карманам звон монеток,
под дождём уткнуться в книжку
под невидимым зонтом…
я живу на силе чувства – на любовь и интересность.
без изящности, помято:
сложно ровно разорвать.
я согласна на «ребёнок», если это значит честность.
если это - нужно, чтобы в покорившие глазищи и в родные нежноруки запах солнца наливать.

20.04.2012

---

за окном сейчас пели птички, а я спросонья подумала - "кто поставил аудиозапись звуков природы?" xDD
непривычно. но лето - оно такое лето. в Москве вообще два сезона на осеннюю и весеннюю одежду можно забить хожу в футболке или в рубашке с коротким рукавом и пугаю всех
じゃあ、今日はまた頑張りましょう～

---

мррр, у меня новый тренер по йоге и жизнь прекрасна *____*
похоже, карма меня любит: предыдущая тренер мне не понравилась чем-то, но я думала, что продолжу ходить, раз уж выгодный абонемент на 4 занятия, да и челлендж для себя. так она внезапно ушла из этой студии йоги, и теперь нам поставили в замену абсолютно чудесного инструктора *__*. очень красиво двигается, я ловлю такой эстетический кайф на занятии, что забываю о своей собственной позе хорошее чувство от него. может, потому что других практически не видела (моё второе занятие по йоге вообще) - но ощущение "своего", хорошего, полезного.
лёгкость после занятия необыкновенная была. лёгкость и чувство тонуса, раскрытости тела. пьянящее ощущение на самом деле) раз в неделю доставлять себе такое удовольствие, разминать все мышцы - это чудесно. буду дальше ходить, пожалуй - почему нет. хоть полюбуюсь
а ещё у нас весна ВНЕЗАПНО! и я даже возвращалась без куртки, просто в футболке. всё думала, на какую куртку/ветровку перейти с осеннего пальто - выяснилось, что ни на какую

---

собиралась лечь спать, но безнадёжно зачиталась Цветаевой. никогда не питала к русской поэзии особой любви, но это...ну в самое сердце местами, хотя местами я чувствую длясебялишнююторжественность. цикл "Подруга" - это нечто. начиная с таких близких сердцу штук, можно и дальше постепенно увлечься чтением, может быть. а то сейчас я ограничиваюсь по большей части Фраем и Бананой Ёсимото, они такие близкие и плюшевые, эти книжки. нужен уют.

самое отозвавшееся из Цветаевой

" Повторю в канун разлуки,
Под конец любви,
Что любила эти руки
Властные твои

И глаза -- кого -- кого-то
Взглядом не дарят! --
Требующие отчета
За случайный взгляд.

Всю тебя с твоей треклятой
Страстью -- видит Бог! --
Требующую расплаты
За случайный вздох.

И еще скажу устало,
-- Слушать не спеши! --
Что твоя душа мне встала
Поперек души.

И еще тебе скажу я:
-- Все равно-канун! --
Этот рот до поцелуя
Твоего был юн.

Взгляд-до взгляда -- смел и светел,
Сердце -- лет пяти...
Счастлив, кто тебя не встретил
На своем пути."

28 апреля 1915
***
"
Могу ли не вспомнить я
Тот запах White-Rose и чая,
И севрские фигурки
Над пышащим камельком...

Мы были: я -- в пышном платье
Из чуть золотого фая,
Вы -- в вязаной черной куртке
С крылатым воротником.

Я помню, с каким вошли Вы
Лицом -- без малейшей краски,
Как встали, кусая пальчик,
Чуть голову наклоня.

И лоб Ваш властолюбивый,
Под тяжестью рыжей каски,
Не женщина и не мальчик, --
Но что-то сильней меня!

Движением беспричинным
Я встала, нас окружили.
И кто-то в шутливом тоне:
"Знакомьтесь же, господа".

И руку движеньем длинным
Вы в руку мою вложили,
И нежно в моей ладони
Помедлил осколок льда."

из стихотворения от 28 января 1915

***

" Ты проходишь своей дорогою,
руки твоей я не трогаю.
Но тоска во мне -- слишком вечная,
Чтоб была ты мне -- первой встречною.

Сердце сразу сказало: "Милая!"
Всe тебе -- наугад -- простила я,
Ничего не знав, -- даже имени! --
О, люби меня, о, люби меня!

Вижу я по губам -- извилиной,
По надменности их усиленной,
По тяжелым надбровным выступам:
Это сердце берется -- приступом!

Платье -- шелковым черным панцирем,
Голос с чуть хрипотцой цыганскою,
Всe в тебе мне до боли нравится, --
Даже то, что ты не красавица!

Красота, не увянешь за лето!
Не цветок -- стебелек из стали ты,
Злее злого, острее острого
Увезенный -- с какого острова?

Опахалом чудишь, иль тросточкой, --
В каждой жилке и в каждой косточке,
В форме каждого злого пальчика, --
Нежность женщины, дерзость мальчика.

Все усмешки стихом парируя,
Открываю тебе и миру я
Всe, что нам в тебе уготовано,
Незнакомка с челом Бетховена!"

14 января 1915
***

" Сегодня таяло, сегодня
Я простояла у окна.
Взгляд отрезвленной, грудь свободней,
Опять умиротворена.

Не знаю, почему. Должно быть,
Устала попросту душа,
И как-то не хотелось трогать
Мятежного карандаша.

Так простояла я -- в тумане-
Далекая добру и злу,
Тихонько пальцем барабаня
По чуть звенящему стеклу."

из стихотворения 24 октября 1914

---

давно не писала посты-про-жизнь!

планировала все выходные отдыхать. с вечера пятницы до вечера воскресенья. вечером в пятницу я подумала, что отдохну в субботу. а вечером субботы, что отдохну в воскресенье. а теперь я поняла, что хрен мне, оказывается, а не отдохнуть XD
~
вчера сходила в лицей на курсовые. по ощущениям там у меня больше нет дома. не знаю, как подойти к кому-то из преподов, что сказать. два года уже прошло, да и связь я особо не стремилась сохранить, раз в год наведываюсь, хотя идти мне ближе всех - минут пять-семь. ну, если совсем честно, то дома там у меня не было и никогда. но что-то промежуточное уже между агрессивной средой предыдущих школ и будущим комфортным домом проклёвывалось, за что огромное спасибо там было много добрых людей. а я неблагодарное существо >w< а ещё есть чудесная моя дюмкоподружка, с которой мы встречаемся раз в год, и каждый раз абсолютно счастливы встрече. и она каждый раз сияет. сияющий человек. пусть у неё всё будет хорошо >w<
а ещё поймала себя на том, что в ответ на "ну, как ты живёшь?", я с чистой совестью отвечаю - "я занимаюсь любимым делом, и я абсолютно счастлива.". ну, насчёт "абсолютно", может, и не до конца честно, но о подробностях личной жизни окружающим знать уже не нужно. а в самореализации - я счастлива. я нашла то, что люблю - и зацепилась за это. это здорово
~
потом первый раз сходила на йогу. собиралась уже полгода как минимум. так вот, если это для начинающих, то что за спарта будет на классической, я вообще не представляю на занятии думала, что сдохну, а сегодня болело абсолютно всё странно, потому что до этого я думала, что не в самой худшей для себя физформе сейчас, делаю зарядку и всё такое, хоть и нормальным спортом не занимаюсь. а тут...о.О вообще, в моём романтическом представлении, там должна была быть духовно-теоретически-медитационная часть. но такие "вводные курсы" мне по времени не подходят( не знаю ещё, наверное, буду продолжать ходить пока что, но хочу попробовать и других преподавателей. для тела и в том числе для осанки это будет офигенно, но какое-то у меня смутное ощущение, что есть способы, которые приносят большее удовлетворение мозгу, чего я и хотела изначально может, мне нужно что-то более спокойное и одухотворяющее, не знаю. а может, наоборот, такая вот паническая спарта. пока не разобралась х)
~
хожу на курсы по методике преподавания японского, два раза в неделю поздно вечером. вокруг одни преподаватели (и двое однокурсников, которых соблазнила ), и мне стеснительно, и хочется убежать иногда. и лекции целиком на японском, а у меня ещё N3 только. но всё это куда-то ведёт. по крайней мере, занимает мозг, и можно не думать обо всяком ванильно-одиноком, и бессонницы, тьфутьфутьфу, не бывает в принципе у меня.
осталась последняя неделя записи на Норёку, и у меня полный бардак в голове по этому поводу - с одной стороны, сдавать летом N2, даже если вдругвнезапно сдам, не очень хорошо - нормальной подготовки не получится за несколько месяцев, и будет "с натяжкой". а с другой, самолюбие требует и обстоятельства подгоняют. ненавижу решать x) ну, по крайней мере, когда одна смотрю - у дорам субтитры было решено убрать нафиг. волевым и любопытствующим решением. и вообще аудио слушаю очень много, пытаюсь даже аудиокниги, один раз ловлю чуть-чуть, во второй раз ещё чуть-чуть, так и прогрессирую потихоньку. так что сезон усиленного гамбаримаса начат.
~
Достик в универе говорит, что такими темпами моими крашами станет всё население планеты. медленно, но верно. может быть, это так, потому что я по натуре, кажется, девочка-фанатка.
которая смотрит, затаив дыхание, и если с ней заговорит объект восхищения, будет несвязно бормотать всякое, не находя тему для разговора и боясь сказать не то только смотрю и впитываю человека, его атмосферу, его взгляды. таких людей у меня пятнадцать, наверное. и хочется на стенку лезть от того, что я их в такой вот своей манере так сильно-сильно люблю, а по-настоящему любить не смогла бы я к ним отношусь как к закату или к морю, на которое так здорово смотреть и которое так здорово чувствовать, что сердце мурлычет.
вообще чувствительность атрофировалась немножко, как заморозка на зубах. нет сильных чувств к кому-то, уже довольно давно, и поэтому немножко уныло. и непривычно - вот со взаимностью проблемы были, со своей натурой мозговыносной проблемы были, а с чувствами проблем никогда не было. хочется отдавать себя. хочется чувств, к которым можно возвращаться после трудного дня и которыми мотивироваться, и чтобы делать милые сюрпризы и стихов много писать. сейчас есть люди для восхищения - но кого-то из них я полюбить боюсь, а остальных не получается в общем, сложно всё. по-подростковому. восемнадцать стукнуло, а психике зрелости не прибавилось.

---

06.04.2012 в 20:06

Пишет  цундере-аналитик:

---

upd: столько всего пропустила, поэтому заканчиваю сразу за несколько дней))) простите за удлинение френдленты, я больше не буду m(_ _)m

Day 1 - ваша любимая фотография.
моя -

не моя (вообще их много, но на данный момент фото авторства одногруппницы одной, я фанатка **) -

Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
из выпускного альбома х)))

Day 3 - фотография человека,по которому вы скучаете.
неотвратимое ощущение, что, какое бы фото, связанное с этим человеком, я ни выставила, я сильно-сильно спалюсь х)
так что попробуем взять самое символически-хрен-поймёшь из них х)

会いたい。
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой

воспоминание о собственной нежности
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.

бонус за опоздание х))
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.

надеюсь в начале апреля встретиться в лицее не знаю, как прожила бы без этого чуда последний год, а потом дорожки разошлись, и мы почти перестали общаться уже скоро будет два года как, хотя относимся друг к другу вроде бы так же хорошо (надеюсь). бывает такая любовь, дистанциированная >:3
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
мой самый-самый гекслячий Гексли, лучи солнышка тебе, кохай <3 карма, проверенная временем~

Day 8 - ваша фотография из детства.

Day 9 - ваша случайная фотография.
я прилагаю все усилия, чтобы их не было. потому что это ужасно XDDD
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.

два варианта - прошлый год -> этот год
Day 11 - фотография из одного очень запоминающегося дня.
были и ещё запоминающиеся дни, но...два года назад) ещё даже волосы длинные)

Day 12 - ваша фотография с животным.
самое тупое и милое фото))) январь этого года, кажется) и собак ещё был с нами)

Day 13 - фотография из времени,которое вы бы хотели вернуть.

Day 14 - фотография с веб-камеры/телефона
нет такого)) поэтому под катом фото с зеркалочки на тему опять "время, которое я хотела бы вернуть"

Day 15 - фотография на рабочем месте/школа/институт

запись создана: 22.03.2012 в 00:38

---

26.03.2012 в 18:42

Пишет  Yuya-nantoka:

Фмоб
Суть: 5 внезапных фактов о себе. Рассказываете внезапное и передаете эстафету. Тоже пятерым.
Хочу чтобы сделали Лера-бяшка, Хейсама и Ирма...... и Полина и Маша из универа) (ники писать влом тт)

1. в детстве был период, когда я перед заглавными буквами обязательно ставила ещё одну, специальную точку.
потому что иначе заглавные буквы некому будет защитить и им будет одиноко и страшно.
2. я основатель и не-помню-уже-сколько-времени-администратор форума "Битва экстрасенсов онлайн" %DDD
сейчас он уже передан другим, более заинтересованным людям (я только ииизредка решаю техвопросы), но всё ещё очень круто развивается :3
3. не ем печеньки в виде зверюшек и рыбок.
и всё, где изображены зверюшки, не выкидываю. жалко. копится горами.
4. часто читаю книжки, пока мою голову и иду по улице (ну скучно идти просто так, и инфа лучше на ходу усваивается): в итоге все книжки дома, как будто вытащенные из затонувшего корабля, самая часто употребляемая фраза - "ой, простите" xD
5. с 10 лет и до сих пор люблю две песни *не падайте, пожалуйста*: МакSим "Трудный возраст" и Наутилус "Князь тишины" они мне дороги, как память

---

"Я всегда говорю правду и только правду; другое дело, что правд у меня очень много - на все случаи жизни. Я сам свято верю в любую чушь, слетающую с моих губ, - верить-то верю, но не дольше пяти минут. Потом использованную по назначению правду следует забыть навсегда - за ненадобностью. Не сделать бывшую правду текущим враньем, а именно забыть. Это важное уточнение."
(с) Макс Фрай, "Чуб Земли"

---

хочу забыть это собеседование напрочь, но не получится Т_____Т
то, что я дошла до собеседования (11 человек из 50 - 2-4 курсы университетов, претенденты на стажировку в Японии), это круто, но после такой собственной глупости нет настроения радоваться x)))

---

"Маленьким девочкам пуще пряников и конфет нужно хорошее руководство."
(С) Ракель Напрочь

вот да. это заводит какой-то внутренний механизм и активирует и в плане жизни. и в плане личной жизни. и в плане учёбы. и вообще.
санкью, ками-сама, за то, что хоть в какой-то одной области на каждый конкретный момент времени, но в моей жизни всегда были и, надеюсь, будут хорошие сэнсэи.

---

я сдала Норёку! N3
на очень хорошие для меня баллы ** в смысле, они не такие уж хорошие, но N4 я сдала с гораздо меньшими)) и, по традиции, аудирование 60/60 *__* даже не рассчитывала на такое в этот раз, думала, что не сдала ** к тому же, это ещё до стажировки было))
сначала у меня чуть не случился приступ всех болезней сразу при виде маленького конверта (всем как бы известно, что большой конверт - сдал, маленький - не сдал), но оказалось, что это был такой милый сюрприз и денежный кризис, не позволяющий покупать большие конверты - сертификат был сложен
じゃあ、今年しっかりしてどうかN2まで頑張りましょうか。

---

странное ощущение, что я расту вместе с постепенным уменьшением последствий японского землетрясения~
ну я не виновата, я раньше забила эту дату х)
а вообще, сегодня мне очень хочется поблагодарить эту самую Японию за всё, что она для меня сделала. и за то, кем она мне позволила стать.
ありがとうございます　m(_ _)m и то, что произошло год назад, пускай станет толчком к новой жизни ещё более сильной, выносливой и красивой Японии. ведь эти человеческие жертвы были принесены не зря, верно?
а мой день рождения каждый раз наступает так "ненароком", что я так и не успеваю морально подготовиться. хотя к такому вообще сложно морально подготовиться да и не праздную я почти, в общепринятом смысле слова так что...
18歳まで生きていてよかった。
и спасибо тем людям, которые вдыхали и вдыхают в меня эту жизнь.
одного из самых важных поздравлений прошлого года мне в этом, пожалуй, уже не дождаться, по своей же вине - и как-то без него совсем не то. может быть, это как раз такое специальное время, чтобы показать, что вместе со своей любимой Японией я становлюсь крепче и - взрослею.
а может - просто собственная глупость
но, раз уж для меня устроили сегодня пары в воскресенье (зацените, идеальный день совершеннолетия для трудоголика! ), то надо шевелиться и улыбаться сегодня как можно больше
хаппи бёздэй, Ми-чан, несносное ты существо

---

ПАНИКА ПАНИКА ПАНИКА
через час с чем-то мне будет восемнадцать, а я не подготовилась морально
*рационал*
*этик-рационал*

---

а вы когда-нибудь думали, кем вы будете через десять лет? как представляете себя в будущем? отчётливо или смутно? кем стремитесь стать?

---

(для японцев это, правда, мой химицу. потому что японцы, блин, в командной работе РАБОТАЮТ, спасибо им за возрождение моей веры в человечество в январе )