вчера меня таки-вытащили на номикай. дело в том, что у нас в универском клубе "Кизуна" из японцев меня больше всего интересуют сэмпаи. трое. точнее, четверо
невероятная девушка (даже я со своей нелюбовью к японкам так могу сказать) Яёй запретившая называть её Яёй-сан с этикой, прокачанной до потолка,
взрослый икемен (знающий о своей привлекательности прекрасно хD) Шу-сан, который стал причиной моей любви к пироженкам шу-криму и новых лишних килограммов,
самый взрослый и житейски мудрый на вид Масая-сан, которого можно подкалывать, что он филиппинец,
и наконец самое главное сокровище этого универа, как я считаю, не по-японски креативный, острый на язык, стесняющийся происхождения из Шиманэ, умный и временами самый балагурящий, а в следующий момент уже самый серьёзный - человек-загадка Арата-сан.
и теперь они...выпускаются!!111одинодин
причём Арата-сан уезжает аж поближе к Токио (в магистратуру Цукубы, потому что умный), т.е. вероятность увидеть его ещё раз близится к нулю! остальные тоже устраиваются на работы и т.д., вряд ли будут приходить.
придут новые первокурсники, но как без них - я вообще не представляю ;____; реально плакать хочется.
а вчера был номикай, как бы прощальный с ними - последняя пьянка клуба в этом составе.
для меня она ещё и первая. потому что на пьянки я не хожу. во-первых, пить мне нельзя (в Японии с 20 лет), во-вторых, даже если бы было можно, я не пью всё равно. в-третьих, по некоторым личным причинам я не выношу пьяных людей. а когда их ещё человек тридцать, это вообще капец.
уговорили меня пойти (типа, посидишь с соком, пообщаешься-повеселишься). больше никогда и ни ногой %) лучше бы я запомнила сэмпаев адекватными и трезвыми. слава богам, мой любимый Арата-сан не пришёл и ещё не успел свалиться с моего мысленного пьедестала
я не знаю, психическое отклонение это или, наоборот, нормальная реакция.
но когда со мной заговаривает пьяный человек, я хочу сделать только две вещи - дать ему по фэйсу и спрятаться в уголок.
в итоге я засела в уголок и зыркала на всех из-за бокала с соком или カルピース, без вдохновения сделала пару фоток и свалила при первой же возможности, отговариваясь поздним временем, автобусом и тем, что Йен-чан (вьетнамскую девочку), судя по её состоянию, уже давно пора было уложить спать в кроватку.
я до этого писала курсовую часов пять-шесть без перерыва, и НАСТОЛЬКО не устала.
и зачем вообще пошла, знала же, что болезненно реагирую( меня даже на обратном пути спросили - почему я обычно болтаю и болтаю с японцами, а сегодня не болтала. ну что вот ответить( "ненавижу пьяных людей"?(
больше никаких пьянок, только чаёк, пироженки и музеи и реабилитация с йогой и курсовой.
кстати, День Святого Валентина! *вспомнила я и забыла обратно* вместо дарения шоколада у меня сегодня употребление макарон в виде сердечек)))

---

то, что нужно.
настроение такое -

***
внезапно - у меня два старших брата, приблизительно на...ээ...на 7 и 10 лет старше х) ничё так разница, короче) недавно узнала, что у брата жена и будет ребёнок, у другого брата скоро второй ребёнок. оба брата умные, трудолюбивые и симпатичные )) жена среднего мне тоже нравится, невероятная девушка )
иногда кажется, что роль третьего ребёнка в семье - это как в сказках, где "а третий был Иван-дурак"
*сидит в этой своей Японии, ест морковку и мрачно прокрастинирует собирается заниматься курсовой*

---

у меня есть несколько людей, которых хотелось бы просто от души поблагодарить за мои детские счастливые годы. и вообще за себя.
и один из них - это преподаватель литературы в лицее.
классах в 9-10 мне было ещё тринадцать-четырнадцать лет, и я была очень глупым ребёнком. который только познал сверкающий мир аниме и решил ходить в лицей в нэко-ушках. к этому прибавлялись ещё сумка с кучей значков (жутко опасное дело, кстати, т.к. значки всё время отваливались и кололись) и всяческие брелочки-тетрадочки. но нэко-ушки были, так сказать, апофигеем всего этого великолепия.
девочкой я была в лицее не выделяющейся, отличницей (вторым отличником был очень компанейский, весёлый парень, поэтому никто особо внимания не обращал), пытающейся начинать вливаться в социальную систему, но стеснительной, привязчивой и по большей части остающейся одной за партой и вообще за бортом. некрасивой и слишком правильной. было гораздо лучше, чем в других школах - в начальной школе все были ещё совсем дети, помню плохо, в обоих средних издевались, не скрывая этого. в лицее сначала были тоже издевающиеся элементы, но со временем их исключили. с остальными как-то очень близко подружиться так и не получилось, но не трогали, и на том спасибо.
а вот тогда, когда я начала носить нэко-ушки... не знаю, что это на меня нашло. у нас был очень свободный лицей, особенно наш, гуманитарный факультет. никакой формы, никаких звонков на уроки, очень свободное поведение в классе, вагон творческих людей со своими загонами, которые им не мешали показывать...наши мнения и идеи всегда выслушивали, особенно на литературе, активно поощряли. и вот в такой атмосфере преподаватели почти все спокойно игнорировали мои ушки и вели уроки пара преподавателей говорили, что их мои ушки отвлекают, и вежливо просили снять, ну я и снимала без вопросов. а вот среди одноклассников были некоторые, которые агрились на всю эту картину. типа, почему мне нельзя на уроке в верхней одежде или меховых наушниках, а Маше можно в ушках, и всё такое.
и однажды, когда всплыл такой вопрос, преподаватель литературы сказал (точные слова уже не помню), что Маша - человек, который умеет думать, и ему не принципиально, чем Маша самовыражается. неожиданно, но это здорово поставило их на место. и их, и в чём-то меня.
я никогда не была фанатом литературы, как остальные на нашем факультете, самой казалось, что по сравнению с мыслями и анализами литературы остальных мои - посредственные. мне не было очень интересно. я так и не связала жизнь с литературой. ушки носить вскоре перестала. но те слова сыграли очень, _очень_ большую роль в моей жизни. во многом определили её. и таких вот учителей жизни хочется поблагодарить от всего сердца и вспоминать с теплотой. как они учили нас думать, как учили понимать мир и себя.
подростковые крайности проходят, а вот отношение к ним окружающих - часто остаётся с человеком на всю жизнь.

---

знаете, бывают такие "форумы успешных людей"? куда приходишь с какой-то проблемой своей маленькой, а тебе все - да ты что, не бывает ни у кого таких проблем, тут все красивые-стройные-работают с 14 лет-машина-квартира-три вышки-вторая половинка...и так далее
вот когда я попала в Японию, мне показалось, что я попала на инсценировку такого форума
все красивые (ну, по крайней мере симпатичные. ну, на мой вкус. он странный.), общественно полезные и работящие (у всех студентов арубайто, кто не арубайтит - ему стыдно), учатся-гамбаримасят, девочки женственные, мальчики приветливые, все аккуратные, вежливые (ведут себя подобающе), добрые (в плане, дружелюбные), общительные в нужной дозировке, умеют готовить, процентов 85 с водительскими правами...ну и так далее, и так далее. нет, это не в России плохие люди, совсем нет. просто в России как-то больше выражаются индивидуальные черты, один в одном хорош, а в другом провал, другой наоборот. и всё показывают. это тоже хорошо, искренне. а тут всё больше японец как личность стремится к бытию общим средним идеальным японцем. и получается такой "форум успешных людей"
и понимаешь, что - 1 - ты не вписываешься в коллектив - 2 - где-то подвох и начинается экзистенциальный кризис.

---

пусть сколько угодно говорят, что в Японии последние технологии, суши, аниме и кимоно.
но я-то знаю, что самое прекрасное тут - произношение слога "shi", то, что чай в бутылках несладкий, и смотреть на луну из окна кухни в общежитии

---

если бы не выпала мне судьба пожить ото всех отдельно этот год в Японии, я бы никогда не узнала, какая я ленивая

'самокопательное нытьё'

не, я успеваю. по своему университету в новом семестре не знаю, как будут дела, а тут я вроде как всё успела сделать (по японской сессии), отнести только всё и ещё один тест в пятницу, а потом только непонятно откуда взявшаяся роль ведущей на хаппёкае. но как-то...нечестно я это делаю, что ли. мне нравится. мне капец нравится. я обожаю японский. но в итоге я сначала тупо смотрю на экран ноута, кутаюсь в одеялко и т.д., дабы набраться вдохновения, потом сажусь за дело мегаусилием воли, просто запираюсь-хикикоморюсь и делаю это дело. домашку там какую-нибудь (а тут довольно большие проекты). до конца
а до конца я их делаю сразу, на самом деле потому что хочу на следующий день опять валяться в одеялке и чтобы ничего не отвлекало. и ещё потому что боюсь, что меня не хватит на то, чтобы сесть за это дело ещё и второй раз х))
причём за дело, за которое надо _себя усаживать_, в последнее время стало считаться совершенно всё. распланировать себе поездки на каникулы (это же развлечение ;_; ) - дело, приготовить себе ужин - дело, написать сэнсэю мэйл - дело, почитать книжку - дело, даже дораму посмотреть - полдела х) что уж там говорить о курсовой и т.д., которая ждёт вдохновения и которую я рывками допишу, конечно, как-нибудь - но качество...
эти "рывковые" моменты, в них есть вдохновение, в процессе мне даже интересно. я бы никогда не сдавала откровенно некачественную работу или работу без идеи, это ниже моего достоинства хD　но когда выдыхаюсь, все равно уже не могу остановиться - не могу оставить на потом, доделывать потом на свежую голову. максимум - проверяю потом один раз на заметные ошибки, а так сдаю "в первозданном виде". из-за этого, думаю, наверняка страдает качество.
и так же со всяким самосовершенствованием и блаблабла. рывковые дела могу ещё как-то осилить, а изо дня в день - не могу х)
и из-за этого с общением тоже уныло. когда в компании, нормально всё, в соответствии с характером, конечно, но мило и приятно) а потом прихожу домой, думаю написать человеку смс там...и на этой мысли закутываюсь в одеялко и думаю, что а надо ли ему это "закутанное в одеялко ленивое нечто"? не заслуживает он такого "счастья", пусть общается с какими-нибудь более клёвыми людьми, а я в кроватке полежу, сложив лапки))
короче, чувствую себя в точности как в Hotaru no hikari.
когда прихожу домой, где никого нет, и пространство ещё тесное, становится таааак глубоко пофиг на то, что и как...и делать ничего не хочется, и всё унылым кажется, и сама унылая. хочется хомячить, хомячиться, спать и слушать музыку, больше никаких великих целей.
а вот самый пик мотивации - в автобусе всегда может, потому что он движется куда-то)))) и мозг тоже движется))
вот как с этим быть, непонятно. заставлять себя что-то делать дома получается, но вот рывками - сделал, а потом хомячиться и с кровати не выползать. ругаться на себя тоже не работает, ведь в итоге необходимое через пень-колоду, но сделано в срок, мозг справедливо возмущается в ответ на возмущения встречи с клёвыми людьми и прочая мотивация - всё работает ровно до момента, когда переступаю порог и вхожу в комнату т_Т

п.с. Норёку N2 complete! v(^__^)v

---

---

путевые заметки

почти каждый раз при общении с японцами (а их у меня тут уже немало накопилось, пусть и японский изучаю меньше трёх лет, и живу тут меньше полугода...) в конце концов начинает казаться, что я какая-то чужая на этом празднике жизни
особенно с японками.
когда я хочу послушать свою грустную ностальгическую музыку, глядя в окошко.
когда я хочу позаниматься в библиотеке неповеритенаединессобой (и учебниками).
когда я хочу спокойно съесть свою Совершенно Обычную Еду, которую приготовила (если приготовила хд) своими Обычными Кривыми Руками.
когда я хочу сесть на своё место, замаскироваться под кустик и просто наблюдать.
когда я не хочу ничего.
появляются ОНИ. японки
которым ну вот просто непременно нужно сказать, какое у меня маленькое лицо и как же было ВЕСЕЛОВЕСЕЛОВЕСЕЛО, когда мы в прошлый раз ходили куда-то вместе, спросить в трёхсотый раз за эту зиму, не холодно ли мне и почему мне не холодно, спросить, ЧТО ЖЕ ЭТО У МЕНЯ В ТАРЕЛКЕ УХ ТЫ КАК ПРИГОТОВИЛА (японцы и еда - это вообще отдельная тема) в тот же самый трёхсотый раз, опять спросить, неужели мне всё же не холодно, опять щебетать что-то, щебетать, перемежая "гамбаттэ", "таносикатта" и "каваии", делая при этом такое сладкое лицо, что у меня сам собой вырастает психологический барьер, что-то типа защитной оболочки которая не помогает против мощного напора японских девочек и их щебета. я начинаю теряться, глупо выглядеть, уходить в другие миры и тупить в ответ на простейшие вопросы хд
нет, я не зажралась хд
и да, я люблю японцев.
да, я ведь приехала в эту страну, чтобы с ними общаться, и что я тут вообще ною
но вот этот процесс светского щебета дико ест мою энергию, потому что я привыкла воспринимать разговоры не как светский щебет, а как обмен информацией, мнениями, впечатлениями х) разница культур, что ли. я не люблю номикаи, я часто предпочитаю гулять по городу одна, чем "асобу" с не близкими людьми, а близких тут, как говорится, не делают. по японским меркам я очень нелюдим и вообще странное нечто какое-то, начиная с вегетарианства и стойкости к холоду и заканчивая вот этим( иногда кажется, что это мой способ сохранять себя. иногда кажется, что это ущербность хд
есть, конечно, исключения. и поэтому исключения из японских девочек и японские мальчики - это моё спасение. и поэтому я их ТАК ценю, этих прекрасных японцев, с которыми можно разговаривать. они - сокровища. я так люблю говорить по-японски *_* и так люблю слушать по-японски *_* особенно когда это не птичий щебет, а человеческая речь.

---

как так у японцев получается - не знаю...пытаешься кому-то сюжет дорамы описать, и сам уже чувствуешь, что у тебя психическое расстройство какое-то, видимо, раз тебе такая муть нравится)) а смотришь - и в глазах предательски щиплет, и переживаешь за героев, как за своих родных, и не оторваться х))) и IQ вроде не ниже среднестатистического у меня был (что всё объясняло бы хD), а все равно вставляет так...и ведь только японские и только дорамы! даа, всё же девочки и есть девочки.

---

у меня есть столько всего написать, но для начала напишу самое странное.
дело в том, что в трёх минутах ходьбы от общежития у меня море.
красивейший песчаный берег, живой (с живыми ракушками и маленькими крабиками), валуны, буквально созданные для сидения на них, достаточно чистое, настоящее море.
так вот, оно меня просто притягивает, конечно никогда не жила в НАСТОЛЬКО приморском городе, а это ведь море, оно очищает, помогает, лечит.
но с момента приезда мне начало казаться, что оно меня не любит.
в октябре я сидела на валуне, который стоял в море (буквально сантиметров тридцать от берега, ничего криминального ), и не заметила, как в воду упал мобильник из кармана. искала долго, вечером пришла и увидела мобильник (сломанный, конечно - потом бегала чинить) на песке - отлив. написала на песке "аригато" и ушла, думая, что же это всё такое было за предупреждение
недавно опять сидела возле моря, думала о жизни, писала в дневник. а потом захотелось пойти потрогать воду. и буквально в последний шаг начала увязать в мокром песке с ракушками, реально как-то внезапно и страшно. еле вытащила ноги, а потом и кроссовки х)))
короче, такое пугающее ощущение...что это море меня хочет потихоньку забрать к себе х)
вот как-то так.
а вчера я наконец услышала от мамы своего сэнсэя объяснение всему происходящему: после о-бона (конец августа, насколько я помню), почитания умерших, считается, что лучше к морю сильно не приближаться, чтобы к этим самым умершим не забрало.
интересные совпадения (я не то чтобы суеверная, но душа и характер в вещах не вызывает у меня сомнения). а ещё стихия - это не игрушки. вот.

---

а я не хочу ничего делать, я хочу ныть, заворачиваться в покрывалко, читать снарри и есть всякую фигню.
и я ненавижу себя за то, что нахожусь в своей самой любимой стране, передо мной открыты все дороги (в том числе, сделать домашнее задание на зимние каникулы, до конца которых два дня), а я сижу и...и вот так вот.
ведь даже оправдания нет, что устала: на НГ гостила три дня у чудесной тёплой семьи, вернулась оттуда и вчера просто прекрасно посидели в кафе с японцем - бывшим студентом по обмену в нашем московском универе. мы как-то в России и не общались, а тут было так легко и приятно разговаривать, я даже удивилась. короче, только и делала, что отдыхала. ну только после возврата из России и до гостей (дня три вроде) было очень тяжело, хрень и со временем, и с климатом, практически не помню эти дни, но помню, что они были одними из худших в жизни но потом всё было так аввв и замечательно, а теперь не понимаю, что я делаю, и не понимаю, как выйти из круга лени и закукливания.
и мысли ещё всякие в голову лезут печальные. на НГ мне вообще приснился очень, ммм...тихо обожаемый человек, который заявил, что он знает, что я его обожаю, но было бы очень круто, если бы я от него отстала. единственное утешение - в Японии считается, что если тебе приснилось в первый новогодний сон что-то высокое (например, Фудзи-сан), это хороший знак. а человек тот достаточно высокий но вообще эти сны (это уже не первый раз, может, он их через астрал посылает?) реально заставляют усомниться в том, что кому-то нужны мои светлые чувства и подумать, что, может, лучше и правда оставить бедного человека в покое)))
и просыпаться никак, ставлю кучу будильников хотя бы на восемь-девять, но они как будто проходят мимо, просыпаюсь часов в 12 и не помню, как после будильника опять в сон провалилась. надо уже привыкать к учебному расписанию ><
блин, поток воспалённого сознания какой-то.
трудотерапия нужна, вот что >< или как минимум йогатерапия сначала)) только кто бы заставил нежно качественно Х)) на йогу меня может сподвигнуть только один человек, а на труд вообще ни одного всегда как-то у самой получалось.

---

Сайт года: Фэйсбук
Исполнитель года: даже не знаю...те товарищи, которые поют детские песенки?
Группа года: Араши
Песня года: Fukuyama Masaharu - Milk tea, детская песенка "Лесной олень", Краски - Весна , Високосный год - Две остановки
Концерт года: на универском фестивале в Фукуоке))
Фильм года: Atarashii kutsu wo kawanakucha
Сериал/дорама года: Queer as folk / Hammer session
Персонаж года: Хачисука-сэнсэй (Hammer session)
Автор года: Нечаева
Стих года: свои + как всегда, Тушнова "А мне говорят"
Книга года: 言葉・文化
Блюдо года: типа омлет с сыром и горячие бутерброды
Еда года: шу криму
Напиток года: газированный витамин С в бутылочках х)
Встреча года: 18.12.12 и 20.12.12
Расставание года: 23.9.12
Возвращение года: Москва в декабре~
Знакомство года: йога
Девушка/женщина года: Мисако, Нана, из Акиты "Ниномия"-сэнсэй
Парень/мужчина года: Габогек и несколько японцев (Арата-сан, Шиманэ-сэнсэй, тренер по каллиграфии, Шун, минна мимими! <3) х)
Традиция года: московская йога ;_;
Прозвище года: кролик х) потому что ем морковку целиком. а так не знаю, вроде в этом году все Машей называют)
Пьянка года: нет и не будет *гордо*
Город года: Акита, Фукуока
Место года: в самолёте (у окошка <3)
Лучшая поездка года: краткосрочная стажировка в Акиту? если в Фукуоке, то берег моря
Экстрим года: учёба сразу в двух универах + ещё один экстрим будет с сегодняшнего дня по 2е-3е число х))
Телефон года: Софтобанковский мятного цвета, уже побывавший в море
Подарок года: шарфик <3 и переливающаяся штука от мамы. и ещё от одного человека куча эмоций, воспоминаний и прикосновений.
Живность года: ПАНДЫ
Событие года: что-то как-то и не вспомню х) но на днях на фэйсбуке все японцы очень переживали, что из продажи исчезает яблочное молоко!
Персональное событие года: аж две стажировки в Японии!
Открытие года: я не такая слабая и несамостоятельная, как может показаться просто надо делать и всё х) а ещё, я ленивая XDD
Удивление года: я умею спать в автобусах, самолётах и вообще где угодно я умею спать! надо просто хотеть спать
Достижение года: сдала зимнюю сессию в своём универе на пятёрки при одновременной учёбе в японском
Сбывшаяся мечта года: годовая стажировка в Японии <3
Несбывшаяся мечта года: личное любовно-морковное ;_;
Находка года: йога, каллиграфия
Язык года: японский *возмущённо* вы ещё спрашиваете?))
Слово года: "анооо..."
Вопрос года: Серьёзно? xDD
Вещь года: браслет с зайчиками
Фраза года: НЕТ, МНЕ НЕ ХОЛОДНО
Цвет года: фиолетовый
Настроение года: на грани возможностей
Мысли года: -//- xDD
Время суток года: вечер и ещё сон в автобусе по пути в университет х)

---

а я, если завтра не проснусь вообще в неадеквате (то ли простуда, то ли аллергия, то ли непонятно что надвигается ==), поеду на Новый год к японскому мальчику и его семье на три дня, вот.
и если ещё хоть кто-нибудь скажет или подумает, что в случае японцев такое приглашение означает чуть ли не признание в любви, обломитесь мне кажется, он сам не понял, как так получилось

---

есть такой дико популярный вопрос, и я так и не додумалась, как на него отвечать)))
"как там, в Японии?"
офигенно там, ну вы же сами знаете.

---

по итогам сегодняшней прогулки от йоги до универа мне по праву полагается плед, подоконник и ванильное мороженое.

---

почему я столько сплю XDDDD
нет, серьёзно.
вечером, если просто прилечь на неразобранный диван подумать о чём-нибудь, можно отключиться моментально, и не просто на час-два, а и на четыре-пять.
ночью 10 часов - это не предел
я столько часов не тратила на сон никогда в жизни х)
то ли организм восполняет адский недосып до этого, то ли чувствует себя дома, то ли не знаю что...^^"''
но вот не знаю только, как к этому относиться - то ли как к роскоши, которую надо себе запрещать, то ли как к необходимости (потому что сессия вроде как досдана и вообще до возвращения в Японию, где меня ждут всякие чудесные レポート под Новый год, ещё пару дней можно бы и отдохнуть...).
подарю сегодня брату убегающий будильник - походу, себе надо было оставить

---

я в Москве, и это большое-большое счастье, чего я абсолютно не ожидала.
несмотря на сессию на грани фола (вроде досдала на отлично, только насчёт зачёта по инглишу пока не знаю), на жуткий недосып (который сейчас восполняю), на всёвсёвсё...
я потискала людей, которых больше всего хотела увидеть, а с некоторыми мы вышли на новый, более интересный уровень отношений.
я лучусь от их улыбок и от того, что они такие хорошие и открытые. и близкие.
но то, чего я больше всего сейчас боюсь - это то, что волшебство пройдёт. что через три дня я уеду и не увижу их как минимум полгода. а ещё что всё пройдёт уже на следующий день, потому что вчера я написала последний зачёт и теперь можно и нужно-хочется отдохнуть, а лентяям в дельтийской системе ценностей таких чудес не положено. и это очень-очень страшно, при том что очень-очень неправильно бояться этого.
хочется вернуться в Японию, чтобы стать лучше, сильнее и вообще, в том числе и ради своих Людей, чтобы потом вернуться к ним уже на новом уровне.
не хочется возвращаться, потому что наш мир такой хрупкий и я так боюсь потерять то, что сейчас в моих руках и на моём сердце благодаря всё тем же Людям.
всё сложно.

---

результаты теста Сонди - mirtestoff.ru/test/sondy.php -
"*h+.s-. Пассивность, мягкость характера , уступчивость, развитое чувство вины. Мазохистические тенденции.

*e0.hy+-!.

Разрядка аффекта на фоне раздражительной слабости,недовольства,жалоб.

*k0.p0.

Недостаточность Я-тормозов по отношению к
собственным влечениям. Слабая контpолиpующая функция "Я" /слабость Эго/.
Вытеснение истинных влечений. Дезинтеграция и неустойчивость
собственного "Я" в силу регрессивных процессов или эмоциональной
незрелости. Временная или постоянная размытость /утрата/ границ "Я".

*d0.m-.

Избыточная общительность, обусловленная утратой прежнего объекта привязанности. Ажитированная активность. Гипомания."
+
" Эмоциональная лабильность, неустойчивость настроения, склонность драматизировать имеющиеся трудности, впечатлительность.

Высокая эмоциональная вовлеченность, противоречивость
мотивационной сферы ( стремление к созвучности интересам группы и,
одновременно, отстаивание своих эгоцентрических интересов, декларация
альтруизма и активность в самоутверждении), капризность, артистичность.
Склонность к соматизации конфликта.

Эмоционально неустойчивая личность. Противоречивая
направленность мотивов, мотивация достижения сталкивается со столь же
выраженной мотивацией избегания неуспеха. Психосоматический вариант
защиты.

Тип восприятия художественный.
"
откуда они узнали всё это
на самом деле у меня вся жизнь какая-то в кризисах и вылезаниях из них)) иногда я думаю, что я "самый слабый птенчик в стае" и это есть у всех, но все остальные как-то справляются)) особенно это стыдно в японском обществе, когда все вокруг трудятся и не жалуются, а я как будто всё время барахтаюсь на поверхности озера, чтобы не уйти под воду от эмоциональных волн ^^'' и мне интересно, это такой "трудный возраст, смятая постель" или навсегда вообще, я собой очень недовольна. во всех смыслах -____- поэтому ни на что особо не надеюсь, но делаю, что могу - живу как-то)) все остальные места, кроме своего, все равно заняты...
так вот, сегодня весь день писала реферат по физре за следующий семестр и надеюсь, что с этими 25 страницами пары физкультуры из моей жизни исчезнут как вид))) *молитвенный жест* в Москву приезжаю с 16 по 26 декабря на экзамены и йогу. С ТиМ в целом разобралась, с английским тоже (потом тест надо будет написать только), наверное...по КСЕ лекции какие-то невнятные о.О с физрой тоже разобралась. Литературу за следующий семестр уже нет смысла читать, наверное *закончила где-то на первой трети нужной литературы, потом не было времени вообще* летом приеду сдавать, хоть и стыдно - обещала ж вроде(( но вот языкознание сдать нужно обязательно. И оставшееся время буду гамбаримасить его, хотя даже ума не приложу, с чего начать ^^'' но сначала надо сдать Норёку (а то кавайный элемент-первокурсник зря мне помогал готовиться аж целых три раза, что ли xDD). а потом в понедельник пары со 2й по 6ю Т_Т а во вторник с утра на три дня в Токио - учебная поездка - по возвращению надо написать отчёт о впечатлениях, сочинение и сделать два исследовательских сообщения. я не то чтобы любитель развлечений, но в такие моменты мне кажется, что японцы просто вкладывают в слово "весело" какой-то другой непонятный мне смысл...
ещё и курсовая, ащщ((((( ума не приложу, с чего начать даже. анкеты вот всё ещё в процессе, хочется побольше собрать...успею ли потом быстро написать.
японцы интересные. временами мне кажется, что они очень поверхностные, и я начинаю как-то остро тосковать по искренним русским. потом кто-то делает что-нибудь доброе и тёплое, и мне перестаёт так казаться - на время. единственное, что ясно видно со стороны, наверное - в России я общаюсь в основном с девочками, а в Японии в основном с мальчиками, потому что с ними как-то легче, интереснее и искреннее можно говорить. кажется, что девочки в большинстве своём поверхностные и при этом как-то...более закрытые. и разговоры в стиле "____!" - "наруходо! ____ нэ!". а вот по японским мальчикам я буду очень скучать
думается на японском. пишется на японском. люблю японский. всё больше люблю японский и не люблю английский. и отвыкаю от русского немножко, но всё ещё люблю.

---

я в последнее время сюда не пишу почему-то, то ли дел много, то ли отвыкла, но у меня есть столько всего рассказать х))
про то, как идёшь с утра по улице, слышишь японскую речь вокруг и таешь, просто таешь в лужицу.
про то, как студенты называют на "-сан" тех, кто старше даже на год, а один самый старший сэмпай, дурачась, называет второго старшего сэмпая Ками-сама (за фамилию Ками).
про слово 一目惚れ.
про то, что соевое молоко со вкусом зелёного чая - это вкусняшка (сама бы себе никогда не поверила).
про то, как я потеряла телефон, а часа через четыре нашла его в море.
про мои сложные отношения с кольцами, которые у японцев принято носить - обручальное на левой руке (безымянный), а просто в отношениях - на правой.
про японскую этичную йогу, когда каждый без всяких напоминаний вытирает после занятия за собой коврик с антибактериальным средством.
про воспоминания и слёзы украдкой.
про час в автобусе (а потом полчаса в другом), когда голова тяжёлая и тянет вниз-вбок, когда держишь в руках мелкоформатный учебник, карандаш и электронный словарь, не выдерживаешь, сознанием съезжаешь куда-то в сторону прикрытого занавесками окна и просыпаешься аккурат перед своей станцией...
про то, как на одном из занятий мы пишем по-японски волшебную сказку про белоснежную панду, злых людей, которые хотели разрушить бамбуковую рощу, и доброго мальчика.
про долгий, тёплый и смешной спор между японцами по поводу моего ДЗ, можно ли сказать "心が痛くて困っています" и "人前で硬くなる".
и про любимые кандзи японцев ("самообладание" сэмпая..."свободное время" девочки-кавайного-элемента, "потому что квадратиков много"(с)...)
про крошечный магазин канцелярских товаров, в котором работает одна-единственная бабушка (которая треплет меня по щеке и говорит, что я "каваиии"), а продаются рядом с обычными ручками атмосферные, почти раритетные приборы для каллиграфии...
про то, как ты первый раз на уроке каллиграфии и ничего не получается, а ты пишешь, пишешь и пишешь листок за листком, а потом приносишь домой этот ворох и он чуточку, еле уловимо пахнет тушью...тогда как аудитория для каллиграфия вся пропахла этим ароматом окончательно и бесповоротно~
про страп в виде огромного панды, которого мне подарила словачка <3
про то, как все называют меня кроликом, когда я грызу морковку целиком.
про японцев в мягких тёплых кофтах, мёрзнущих в +15.
про самое счастливое лицо японского парня лет двадцати, которое я видела за всю свою жизнь - когда я подарила ему _матрёшку_...
про людей, которые все поголовно думают, что русский футбол - это ну офигеть как круто.
про уютных людей.
про сильных людей.
про то, что вставать в пять утра и приезжать домой поздно вечером для японца - это не УЖАС КОШМАР АД, а повседневная реальность, к которой они мягко приспосабливаются без всяких жалоб и унылых лиц.
и ещё про столько, столько всего...

---

человек, который приходит ко мне в японские сны и смеётся в них так по-домашнему, по-особенному, заразительно и тепло, как кучу долбаных месяцев назад.
ты разрываешь мне сердце, вот.
я уже забыла, а подсознание - нет. и во сне оно было такое счастливое, как...даже сравнение подобрать сложно.
"понимаешь, есть причины, по которым люди больше никогда не встречаются". я понимаю. понимаю. но когда такое снится...
*бьётся головой об стенку* этот несчастный гештальт, можешь закрыться как-нибудь сам, пожалуйста? или...ну хотя бы открыться.