в честь того, что у меня образовался внезапный мини-отпуск в плане репетиторства, готовлюсь к экзамену по межкультурной коммуникации.
точнее, к той его части, что про лингвокультурологию.
точнее, не то чтобы готовлюсь. в случае этого предмета готовиться = почитывать интересную информацию
а вы знали, что...
"В шотландском гэльском языке нет слов «да» и «нет». Согласие и несогласие выражаются полными предложениями. Когда гэльские дети изучают английский, им в первую очередь объясняют, зачем нужны «да» и «нет» и какой в них смысл."
"Диаграмма, которую мы называем круговой или секторной, в английском и многих других языках зовётся «пироговой» диаграммой («pie chart»). Существуют и другие кулинарные названия этого графика: французы называют его «диаграммой-камамбер», а в португальском языке есть вариант «диаграмма-пицца»."
"По-датски выражение «Спасибо за всё» (‘Tak for alt’) аналогично по смыслу выражению «Покойся с миром» и пишется на могильных камнях, поэтому в благодарственных письмах использовать его не стоит."
"На языке индейцев микмаков некоторые деревья названы в соответствии со звуком, который издаёт ветер, дуя сквозь них осенью через час после заката. Причём с изменением этого звука изменяются и названия деревьев."
а ещё что итальянцы активнее русских: в их языке глагол, аналогичный "делать", по частоте употребления на 17-м месте (в русском - на 153-м).
или что в санскрите "друг красноватого гуся" - это солнце, потому что красноватые гуси спариваются только в светлое время суток. а "молоко и вода" - это зашифрованное слово "обнимашки". потому что молоко и вода смешиваются, и получается единение, как во время объятий.
задумывались ли вы о том, что мы говорим "мы с другом", а англичане - "my friend and I"? то есть, мы подчёркиваем коллективный характер действия, а они - индивидуальный.
это КАЙФ. это КАЙФ всё это узнавать. это определённо моя настоящая и будущая область научной деятельности, хотя можно ли называть научным что-то настолько интересное

p.s. - заодно сделаю рекламу хорошему ресурсу - muzey-factov.ru/tag/languages - море интересных фактов о языках, рай для всех, кто интересуется *_*

p.p.s. - в процессе почитывания разных фактов про языки и культуры наткнулась на - "В Корее 14 апреля - день всех одиноких, когда они едят черную лапшу." несмотря на всё моё равнодушие к корейцам и корейской культуре, по-моему, отличная традиция я бы приняла участие

---

пост имени безделья, пацифизма и тоски

прошла по документам в общий конкурс на кэнкю:сэй (стажировка такая, если что). теперь экзамены впереди и, если повезёт, собеседование.
и надо готовиться, потому что всю эту весну я рушила свой мозг в основном о КВН, а не о японский язык
а так не хочется. вообще ничего не хочется. после тех адских трёх дней, в которых была сосредоточена чуть ли не вся сессия, я вошла в модус отдыха и второй день вот никак не выйду из него(
и ведь понимаю: шансы очень маленькие сами по себе. если сейчас не постараюсь, те, кто больше стремится к успеху и больше старается, выгрызут у меня все мои шансы. японисты, которые доходят до стадии подачи документов на исследовательскую стажировку, знаете ли, такая публика (на мой вкус, конечно) - амбициозная и редко страдающая пониженным ЧСВ в плане знаний-умений-навыков все пашут, все трудятся, все хотят прорваться. все соревнуются между собой - кто знаниями, кто количеством поездок в Японию, кто ещё чем. хотя что это я в 3м лице))) мы это делаем, да. теперь уже точно могу сказать, что японисты - не какие-то там абстрактные они, а МЫ ))))
поэтому два близких друга-япониста, если они знают японский примерно на одинаковом высоком уровне, это очень сложно осуществимо, мне кажется. я бы не выдержала. я стараюсь выбирать для близкого общения либо не особо амбициозных в плане японского людей, либо не имеющих к нему прямого отношения. иначе с ума так можно сойти )))
короче, надо пахать, иначе будет печалька. а у меня уже печалька, и вообще я вся какая-то замотанная тряпочка и даже вставать не хочу, потому что всё вокруг меня угнетает, в том числе, и идея этой безумной конкуренции. замкнутый круг. и это несмотря на то, что однажды я уже проходила и экзамены, и собеседования, и всё-всё. и это было успешно, причём сразу. но тогда я была уверена в своей мотивации. сейчас - не совсем.
а на кресле лежит кошка. под вентилятором. и она выше всякой конкуренции и соревновательности. говорят, животные и растения - это сама суть принятия себя таким, какой ты есть. потому что нет такой кошки, которая реально переживает, что она не медведь. и нет такой дыни, которая пытается покончить с собой, потому что она не арбуз.
идея этого поста родилась, когда я выставила на фикбук фанфик по далсам, такой же отрывистый и безнадёжно нелогичный, как мысли в моей голове просто как-то сассоциировалось вдруг.

---

чисто в порядке прокрастинации и соблазнившись примером френдленты )))
игрушка вот - www.rinmarugames.com/game/?game_id=421 ))
слева - я в 10-11 классе, справа - сейчас. короче-е (с), разница в пять лет примерно

---

* самый жестокий виток восьмой по счёту сессии окончен, дальше уже легче (тьфу-тьфу-тьфу на всякий случай). ещё два экзамена, потом экзамены в японском посольстве (ну эээ, я надеюсь...) и Норёку в начале июля. эти планы как раз выглядят жестоко, но по сравнению с прошедшими тремя днями это просто чудо чудесное, потому что там хотя бы всё распределено во времени а три дня с мозговыносными экзаменами/зачётами подряд - это фу, это фу от реального недосыпа и реальной возможности обморока в плане жары+недосыпа (я в жару вообще склонна оч плохо себя чувствовать, терять сознание и т.д., а тут ещё это). и фу в психологическом плане, и фу в плане распорядка, и вообще. зато в отличие от обычных сессий, полных автоматов, я могу гордиться, что на этой сессии большую часть экзов/зачётов реально сдаю на чистых знаниях и усилиях, и что я могу сказать! я достаточно неплохо обучаема, кажется в общем, иногда такое тоже не повредит. хотя я всё ещё фанат автоматов - я люблю их, они любят меня

* после этого жесткача решила разгрузиться на занятии, куда довольно давно не ходила и очень жалела об этом - мантры+дыхательные техники. это очень интересно, преподаватель любит и знает санскрит, а ещё он практикующий психолог и вообще человек со своим, очень интересным настроением. настоящий учитель. так вот, зря я туда в таком состоянии пошла, честно(( ползанятия зевала, ползанятия грустила. а грустила я вот по какому поводу. когда поёшь мантры, надо раскрываться, полностью, весь свой голос раскрывать. это ещё и психологическая техника, расслабляться, освобождаться. у меня есть давние проблемы с невысказыванием, я это реально признаю, поэтому после такого чувствую себя обычно лучше. но сегодня я вся была выжата и так, и мне было ваще нечего высвобождать кроме желания спать хд а сэнсэй как назло прицепился к этому - тихо пою, не до конца выкладываю свои эмоции в голос и всё такое)
а тут ещё такое дело, в психотерапии (гештальт особенно, мы много их техник на этих занятиях используем) есть упражнения типа - заорать на собеседника "Заткнись" или что-то в этом роде. на терапевта/сэнсэя в том числе. ну т.е. главное - высвободить реально все свои эмоции. но я так не то что даже не могу - не хочу. во-первых, я считаю, что есть вещи, которые реально лучше не высказывать, они создают плохую энергетику не только на тебя, но и на собеседника. во-вторых, многих эмоций, которых от меня требуют, во мне реально нет. не только в такие времена, когда "остановите планету я сойду", а вообще. во мне есть обида, есть зависть, ревность, всякие такие штуки. но вот этой ненависти, которая нужна, чтобы орать на людей, во мне просто нет. мне её неоткуда взять, у меня нет этого внутреннего ресурса. и поэтому для меня это кажется абсолютно диким - придумывать себе сильную негативную эмоцию и расходовать на неё энергию, когда на самом деле её тупо нет.
сложно это всё, мм.

* много думала о том, что делать с рпс-фанфикшном и как его писать, и писать ли вообще. как-то по мозгам долбануло несколько последних событий. до этого у меня были только вымышленные фандомы или фандомы не русскоговорящих людей, поэтому таких проблем, типа "они зайдут-прочитают-будут-в-шоке" не было. с приходом в фандом КВН я не перестроилась на новую систему, а теперь приходится задуматься о моральной стороне вопроса)
однако сейчас мне всё же кажется, что можно это писать. и что это имеет смысл, если делать это художественно, с умом и реально стараться. единственное: для себя я не признаю высокий рейтинг - максимум, очень косвенный R. и я против рпс-фанфикшна с ярким негативом (болезни, смерти, изнасилования, блабла), потому что считаю, что это может плохо повлиять на карму людей-прототипов. но если в фик вложены позитивные, хорошие эмоции, то они дойдут и до читателей, и до "персонажей". тем более, что касается фиков, где описывается подробно психологический портрет персонажей - мне кажется, это даже было бы интересно и познавательно почитать их персонажам))) ну... если у них не слишком хрупкая психика
короче, даже с точки зрения достиковской суперморали я всё же пока что оставляю себе моральное право бессовестно писать и ещё более бессовестно выставлять какое-то странное нечто и моя новая жертва - ДАЛС

* скоро опять квновский концерт, и я опять думаю о платьице почему-то весь гардероб этого лета у меня - синий. СИНИЙ СИНИЙ СИНИЙ. всё, что я покупаю в последнее время - всё разных оттенков синего.
наверное, жара влияет, - хочется морской темы, холодного цвета и вообще. к тому же, этим летом вряд ли получится куда-то выбраться (до середины июля всякие там экзамены, в т.ч. международный по японскому, а если повезёт - надо будет потом всё лето на стажировку пытаться попасть). да и не хочу я. для меня всё, что не сидеть у компа/лежать у пруда в ближайшем парке на травке - это активный отдых. а сейчас я замоталась адски и хочу пассивного. тем более, последнее лето, которое можно провести как свободный человек - лето после 4 курса

* думаю купить мультиварку, потому что готовить всякие вегетарианские белковые читерские штуки типа нута на плите по паре часов - это очень не для меня а надо что-то новое придумывать с белком, и ещё надо сдать анализы на гемоглобин, потому что недавние всякие случаи плохого самочувствия напрягают. однако вегетарианцы (даже оволакто) должны, практически ответственны и обязаны тщательнее следить за своим здоровьем (и за правильным питанием) по идее, а у меня всё наоборот( надо летом как-то попытаться это исправить хоть чуть-чуть. недавно меня стали напрягать многие вещи, которые не напрягали раньше, например, откуда берут витамины (особенно железо, которое часто животного происхождения) для витаминных батончиков и всякое такое надо разобраться уже и определиться со своей позицией. вегетарианские этичные витамины, в конце концов, есть, у меня даже лежит большая банка, но и их я тоже не пью. просто потому что какая-то я непутёвая(

---

мне приснилось, что я летаю по залу Сочинского фестиваля (КВН, есличо). серьёзно.
и всем пох при этом
Ваня Абрамов в этом сне пародировал кошака. не очень успешно. Ласточкин, проведи мастеркласс, по-братски, а
голубоволосая Особь громко ругалась то ли на звукача, то ли на оператора по поводу того, что все номера отстой.
пролетая по первому ряду, я очень пристально наблюдала за ступнями Виталика Пашенко, который почему-то рядом с Архипенко лежал сбоку на сцене (в одежде, есличо ) и с очень удовлетворённой улыбкой что-то вещал
потом мне надоело.
и я спустилась из зала на лестницу, ведущую к выходу. по верёвке ЧТОБЫ НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ. я прямо помню, как я это думала...
на этом сон перешёл на новый виток, где что-то не менее укуренное происходило в универе и в какой-то альтернативной реальности около общаги МГУ, где живут японцы.
и всё это за 20 минут.

товарищи!
вредно.
спать.
днём

---

на редкость релаксирующая штука в пору сессий, курсовых, дипломов и всего прочего )))
для японопишущих ))))
ayataka.jp/fun/kamon/index.php
вводите своё имя и фамилию на хирагане и потом дату рождения на английской раскладке) вам выдастся ваш фамильный герб и описание характера
(неяпонопишущие могут скинуть мне дату и имя+фамилию )
там есть прямо очень-очень феерические варианты, но мой мне очень нравится, например:

))))
описание (для себя) - 【風紋】
風紋のあなたは文字通り、深い森にそよぐ風のように優しく素直な性質。同情しやすく、他人の痛みを自分の痛みと感じることがあります。情緒豊かなだけに、心の中は常に様々な考えが交錯し、落ち着かないことも・・・。心のより所を見つければ、より充実した幸せな人生を歩めるはずです。
心が疲れたときには、急須でいれたようなにごりの旨みの温かい「綾鷹」で、ほっと一息ついてみてはいかがでしょう。
※歴史ある「家紋」と同様に、「お茶」や「綾鷹」にも歴史があります
вкратце, там про то, что я слишком много думаю и из-за этого не могу успокоиться и ещё, что я сочувствую людям первый раз в жизни мне такое говорят)))))
в общем, первое место за релаксацию отдаётся вентилятору, второе - всем интервью Дмитрия Кожомы (ОН ТЮЛЕНЬ), третье - вот этой штуке.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

самые лучшие мысли приходят в душе, в ванной или на ходу (наблюдение). видимо, это как-то связано с водой и свежим воздухом ))
так вот, что мне сейчас подумалось.
то, что может помочь мне спасти свою нежную привязанность к йоге и, возможно, перевести её в новое качество.
личная, индивидуальная практика. по типу "что происходит в Лас-Вегасе, остаётся в Лас-Вегасе".
без маячащих перед глазами мущин моей мечты, окружающих людей, сетки отношений с кем-либо вообще.
если так подумать, то я с тех пор, как начала заниматься йогой, почти не практиковала одна. с самого начала по счастливому стечению обстоятельств я привыкла к тёплому, уютному коллективу, чуткой заботе со стороны, и, может быть, меня скорее притягивала эта самая забота, чем йога как таковая. дома только наскоро тренировала некоторые асаны, которые не получались, стараясь поскорее перейти к делу, особенно не разминаясь. даже в Японии я почти не занималась йогой одна, отговариваясь тем, что мало места. буквально пару раз просто практиковала на побережье, когда никого там не было, под настроение. но хоть это и может показаться самой искренней, наедине-с-собой практикой, это была скорее эквилибристика, чем практика, потому что балансы на песке - это определённо от лукавого, и большую часть времени я просто испытывала возможности нового места. а так я всё старалась заниматься в коллективе, немного снимая с себя ответственность за происходящее, что ли...не знаю даже. сложно описывать. в любом случае, очень странное для меня открытие заключается в том, что несмотря на всю мою интровертность, на то, что я быстро устаю от людей рядом...люди мне патологически нужны, просто на некоторой дистанции. и даже полчаса наедине с собой, не отвлекаясь на всякие средства связи, без видео-аудио-сигналов извне (голос инструктора, видеоурок, чьи-то мэйлы и т.д.) - это для меня на самом деле очень большое испытание и стресс. может быть, я именно это неумение быть наедине с собой пыталась прикрыть практикой, настраиваясь не на себя на самом деле, а на учителя?
в общем, кажется, пора переключить этот рычаг. я два года воспринимала волны прекрасных учителей, просто самых замечательных. и Моего учителя, и космического учителя из Фукуоки, и других учителей. и теперь - время перевести это восприятие на новый качественный уровень, на создание чего-то нового внутри себя, потому что иначе практика так и не продвинется дальше, я это чувствую. и внутренний какой-то стерженёк это чувствует, постепенно ослабляя душевную связь с учителями. и Вселенная это чувствует, постепенно отдаляя от меня этих самых учителей, особенно одного вот этого, связь с которым мне сложнее всего ослабить самостоятельно. он движется в правильном для себя направлении, в том направлении йоги, которое выбрал для себя, но несмотря на всё восхищение - это не мой стиль. я в своей жизни хочу создать что-то другое...кажется.
хоть это и страшно немножко, но буду пробовать. как говорится, если в каком-то направлении не идти, то так и не поймёшь, правильное направление или нет ))
я бы очень хотела это ему рассказать. учителю. очень-очень-очень. но просто боюсь, что если встречусь, то снова вернусь в рамки связи, над которой сейчас хочу вырасти.
а вот мантры+пранаямы в расписание йога-центра вернули. и я продолжила туда ходить, и рада до безумия. вот.
когда пишешь ночью, сознание почти не фильтрует написанное, так что потом я перечитаю - и, возможно, пойму, что это всё бред. но это для меня всё очень важно, поэтому пока что оставлю здесь ))

и стишок ещё, так просто. вчерашний, послемантровый.

У меня на окошке чёрно-белая кошка
вечерами луну сторожит.
Ведь луна на дорожке, совсем рядом с кошкой
величавой тарелкой лежит.
Я тогда понемножку открываю окошко,
чтоб могли они поговорить:
и с мурлыканьем кошки в сырные крошки
рассыпается звёздная нить.
А у кошки, у кошки - глазёнки как плошки,
и усы достают до луны.
Даже кошки, послушай, все кошки в окошках -
все в кого-нибудь да влюблены!

---

*поток бессвязных эмоций*

АААААА, концерт Станции Спортивной и СОЮЗа в июне в Москве...
я этого не переживу
моя самая любимая безопасная команда с моей самой любимой опасной командой
(безопасная в моём понимании - когда, включая любое выступление команды, точно знаешь, что там не будет откровенной пошлости, чернухи и жестокости к зверушкам )
я же даже в Юрмалу из-за СС собиралась поехать (хотя они точно не знают даже, будут ли там)...а тут они прямо здесь. после смешанных эмоций от Камеди с их участием было бы так умимимими на них посмотреть как на команду.
ками-сама.
особенно интригует, как будут развиваться события, если на концерте будет разминка с залом или что-то подобное)) не растеряла ли ещё навыки Станция))))
аааа.
мне нужен пакетик, чтобы его надувать, как в фильмах
как идти. с кем идти. куда бежать
и, главное, всё это происходит чётко после конца сессии, прям как отмечалово)))

P.S. почему у нас в Москве проводятся концерты только тех команд, по которым я пишу фанфики? причём чётко после этого?)))) сначала Парапапарам, теперь эти))) м.б. написать про ИГУ, и они возродятся и приедут?))))
ваще-т у меня в фанфикшн-планах Гудков, но что-то сомневаюсь, что Фёдор Двинятин снова соберётся и проведёт сольник))))

---

прогулочное

янтарно улыбаются молоденькие листья,
и облако пушистое над листьями повисло,
фатою прикрывая сияющее солнце -
которое заливисто-оранжево смеётся.
весь мир пропах корнями деревьев и асфальтом,
вибрирующим гулко от детских самокатов...
и лепестками кверху растут цветы и дети,
ведь нет важнее этого – ну ничего на свете.
на ветках млеют птицы, качаясь в ветре сладком,
а вместо них деревья чирикают украдкой.
я знаю это точно, без всякого сомненья:
в весне самое главное – это воскресенья.



вот так как-то сегодня было.
а больше нет сил рассказывать - всё уже на фэйсбуке по-японски описала, и теперь по-русски лень

---

меня нервирует здоровый образ жизни
если я всё успеваю по учёбе, общаюсь с людьми, занимаюсь творчеством, нормально ем и сплю, занимаюсь спортом...то уже через несколько дней это меня настораживает.
и тогда я начинаю психовать, паниковать и рушить идиллию такое "что бы такого сделать плохого". либо я устраиваю себе проблемы с едой и сном, либо не вылезаю из дома, либо начинаю тупо лежать и впиливать в потолок вместо решения насущных проблем, либо ещё что-то.
как будто я в игре, где без проблем нельзя продолжать игру. обязательно нужно устроить себе какие-нибудь проблемы, а то иначе квест не пройдёшь
потом я думаю, что это плохо. я вспоминаю, что я вроде как "положительный персонаж". начинаю психовать ещё больше и решаю начать сначала. и всё складывается точно так же
походу единственный выход из этого круга - признать своё право на несовершенство, забить на попытки тайм-менеджмента и селф-контроля вообще и принять жизнь по принципу очередного мема Сборной Мурманска - "слепой лось через горящий лес"

---

немного об этиках-интровертах.

"я разберусь сказал евгений
и мы увидели как он
стал разбираться на детали
и падать на пол по кускам
© Zinaid"

---

вчера ходили на скалолазание. теперь мы с моим милашным Бальзаком думаем, что делать дальше. мы хотим в панда-парк!
как рисковая женщина, пробовала лимонад с малиной и болгарским перцем, и могу заявить, что это вполне себе вкусное сочетание.
в четверг я впервые иду на КВН - со своим преподавателем по йоге. в мае я иду с одногруппницами, которые узнали о Парапапарам от меня, на сольник Парапапарам. боже, это же можно сфотографироваться с пейрингом, по которому писала фанфик - это же АААА вынос мозга знаю большую часть современных команд по именам и периодически разговариваю цитатами.
хожу в бассейн и чуть с меньшим энтузиазмом стала ходить на йогу (хотя сейчас вернулись мои любимые йоги из всяких путешествий, посмотрим, может, возродится полный интерес. да и на скалолазании мотивация поднялась ).
читаю "Лолиту", уже пару недель, периодически как-то даже отвратительно, но слог очень вкусный - зачитываюсь.
курсовая. иероглифы. да даже дорамы. не, не слышал.
как жизнь-то меняется, а.
пора устраивать себе акцию "Неделя Японского Языка".

---

Прочитанное (с марта)

внезапно для себя начала довольно много читать (много - по своим меркам, т.к. в прошлом году художественное вообще почти не читала ), поэтому решила записать на всякий )

1. С.Чбоски "Хорошо быть тихоней"
2. А.Иванов "Географ глобус пропил"
3. Р.Брэдбэри "451 градус по Фаренгейту"

хотела оценки поставить - но поняла, что это бесполезно. то, что мне не нравится, я тупо не дочитываю ))))))
*человек без воли к победе*

ещё начинала читать Исигуро Кадзуо, и это было прекрасно, однако он попал в мой чёрный список, когда в книжке котяток утопили. я такое писателям не прощаю х)

---

я просто оставлю это здесь :)))

---

йога меняет людей.
реально.
сто процентов.
я никогда в это не верила по-настоящему, особенно в то, что с йогой нормализуется вес (полуторагодичный опыт говорит об обратном ибо ) и, главное, гармонизируется характер.
но сейчас, когда я задрачиваюсь очень стараюсь ради стойки на руках хотя бы у стеночки, на которой заело мой мозг, я понимаю - такой воли к победе в моей жизни ещё не было! и столько кардио-тренировок в попытках закинуть чёртовы ноги на чёртову стену тоже у меня обычная история - "поныла, ну и перехотелось как-то". а тут капец просто! пытаюсь и пытаюсь
уже где-то год сэнсэй меня к этой стойке допускает, а я боюсь - и не зря боюсь, как бы тяжёлое тело поднять на руках сложнее, чем лёгкое х) и с сэнсеем-то у меня пару раз получалось. и халявный вариант, когда спина вся прислонена к стеночке тоже. а вот заход, когда ладони отстоят немного от стены, заход через "собаку мордой вниз" - не получался ни разу. страшно и всё. одна нога идёт вверх, вторая боится и идёт вниз со стойкой на голове вообще проблем нет, стою сколько надо (у стеночки). а вот с этим беда просто.
но тут прямо клюнуло меня что-то
за несколько дней допыталась до того, что стала вставать на стеночку ногами раза с сорокового. так офигенно я себя ещё никогда не чувствовала
следующая цель - научиться делать это хотя бы раза с третьего ну и худею постепенно с заделом на то, чтобы от стеночки уходить, а то свои килограммы я без стеночки держать на руках точно не готова Х)
оказывается, глубоко спрятанная воля к победе во мне всё же есть. йога копала, копала, да и откопала её...
наверное, она тоже примерно как мышцы накачивается и наоборот деградирует ))) в зависимости от поведения.

---

тест на задротство

kaimi.ru/projects/soul/?page=TestShare/ShareRes... результаты теста для себя))
всем рекомендую, тест очень саркастически-иронический, но про меня попал в точку)))) "омежная боящаяся людей ДУХОВНАЯ БОГАТЕЙКА с задротскими пристрастиями с моралфажными наклонностями с несколько заниженной самооценкой." (с) результат выдаётся по нескольким шкалам, есть над чем задуматься
http://kaimi.ru/projects/soul/? ссылка на тест))

---

сходила на флоатинг. это когда ты час лежишь в тёмной-тёмной капсуле, внутри которой находится соляной раствор, который держит тело, как в Мёртвом море) ещё там полная тишина, поэтому получается, что отключаются все органы чувств и наступает полное расслабление. кто-то рекомендовал это в качестве идеальной шавасаны, поэтому я решила туда сходить после интенсивного занятия по йоге) собственно, не прогадала, но больше не пойду, наверное.
полного отключения органов чувств там, конечно, нет - периодически ноги или руки касаются краёв капсулы. но очень близкое к тому состояние, действительно вода держит очень приятно, чувствуешь себя как эмбрион. целый час скучновато лежать (просто я тот самый человек, которому сложны долгие шавасаны и медитации всяческие). сразу после - тяжеловато и уныло, но, когда вышла из студии, освежение мозга было прям налицо. в черновиках на мобильнике по дороге домой набирала идеи для курсовой (ещё бы начать что-то с ней делать...)
и занятие до этого было просто офигенное, давно не занималась хатхой, всё Айенгар и Айенгар - а я ведь ещё не определилась со стилем, как продолжаю упрямо твердить своему йогу))) приятно, что на этот раз сэнсэй был хорошо подкован в анатомии, поэтому это была немножко такая...хатха, которая чуть ближе к йоге Айенгара, чем обычно) а ещё выявилась небольшая закономерность. почти что любому классному учителю по йоге нужна буква Д в имени
пойду выбирать дорамы для анализа в курсовой. те самые, с которыми мне предстоит провести n-ное количество бессонных дней и ночей
UPD: познала прекрасную штуку на йоге сегодня! если поставить ступни друг за другом (чтобы носок одной ступни прикасался к пятке другой, последовательно) и закрыть глаза, это ачуметь как сложно штырит так, что никаких посторонних веществ не нужно))))

---

как давно меня здесь не было)) точнее, здесь я была, но настроения писать как-то не было. и ведь чем дольше не пишешь, тем меньше тянет писать))) разучиваешься как-то))) надо это исправлять))
что нового появилось в моей жизни за это время.
- седьмая по счёту закрытая сессия. сессия, закрытая немалой кровью, но на все "отлично" всеми автоматами выговор за некоторую лень от сэнсэя по японскому - сначала была реакция типа "ЧТО?!", но потом я подумала, что есть доля правды в этом. поэтому сейчас вхожу в очередную волну гамбаримаса.
- ах да, до сессии ещё пройденная первая волна педпрактики)) преподавать второкурсникам интересно. призвания учителя у меня определённо нет, так что это сложно, но по-научному интересно. а во время практики была ещё первая научная конференция не в стенах института, первое выступление, нервы-нервы-нервы-нервы...но не так уж плохо всё и прошло, вот. публикация будет **
- КВН-фанатство, пришедшее внезапно оттуда, откуда его никто не ждал. если есть кто-то "в теме", то мне нравятся очень сильно Фёдор Двинятин и Парапапарам (мгимошники), просто тепло и по-доброму нравятся Станция Спортивная, Днепр и Раисы, ещё я вижу потенциал у СОЮЗа, Физтеха и Кефира)) а то так сложилось, что мне не с кем особо поговорить на эту тему))))) все знакомые больше по японцам-корейцам, а я тут невтемно заболела квном с подачи сэнсэя по йоге))))
- удивительный сэнсэй по мантрам и пранаямам сразу (который уехал месяца на полтора, но уже скоро вернётся и я очень-очень жду его возвращения). пробовала сходить на мантропение с другим сэнсеем - но там просто пение, в распечатках мантрах есть перевод, но нет бесед на эту тему, каких-то объяснений. просто попеть и дома можно, поэтому не очень мне понравилось. буду своего дожидаться
- _снег_ и _холод_ почти что впервые за два года кажется, Япония убила морозоустойчивость во мне)) может, подарила жароустойчивость хотя бы взамен)) посмотрим летом.
- новые посмотренные дорамы. из последних просмотренных по душе Yorozu Uranaidokoro Onmyouya e Youkoso. очень по душе *w* никогда не любила Рё, но здесь он очень даже)))
- генеральная уборка! после НГ я потратила, вот честно, целую неделю на то, чтобы, включив себе фоново КВНовские видюшки, разобрать ВСЮ комнату. серьёзно. все шкафы, все отдалённые уголочки. теперь она напоминает комнату нормального человека хоть чуть-чуть)) и энергии ши поубавилось, или как её там)) судя по найденным листочкам, такой уборки не было здесь в последние лет шесть. или даже больше х) по крайней мере, мусора было вынесено больше пятнадцати мешков точно...а ещё огромная кипа бумаги отдана маме на переработку, она любит бумагу с другой стороны использовать на всякие свои заметки, чтобы зря не пропадала) а у меня бумаги такой много: и с репетиторства, и с универа постоянно остаются распечатки для семинаров и т.д.
- ах да, ещё, судя по расписанию на следующий семестр, времени у меня (вместе с репетиторством если) не будет почти поэтому отдыхать надо сейчас. в связи с этим засматриваюсь дорамами и КВНом, завтра пойду на йогу к новому сэнсэю и на флоатинг ** а ещё загорелась идеей занятий с гончарным кругом)))) говорят, расслабляет))) но очень сомневаюсь на этот счёт)) или, может, опять лошади или бассейн...или ещё какая-то йога...*размечталась* насчёт йоги, кстати, у меня сейчас период сомнений. стоит ли немного ослабить связь со своим кармическим сэнсеем или не стоит. вроде бы стоит, но страшно. ну не знаю пока.
так и живём...

---

ванильный пост

на занятии по мантрам сэнсэй сказал, что человек - это заведомо больше любого ограничения, которое ему могут поставить.
поэтому, когда человеку пытаются поставить рамки, у него всегда возникает на подкорке желание протеста. просто потому что он большой, он - весь мир, а его сжимают. всему, что сжато, хочется расшириться.
по-моему, это очень верная мысль.)
а у меня нервно-ванильное настроение, и надо делать правоведение (о да, анализ закона "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию" - я целую вечность ждала момента, когда смогу высказать об этом законе всё, что думаю!!11) и ещё много всего делать, а потом топать на йогу. топать в хорошем настроении непременно, чтобы сэнсэю было радостно. мне же тоже радостно от того, что сэнсэю радостно.
ради чего же я всё это делаю.

ваниль страдания

?
так хочется иногда уехать на медитативный курс випассаны. там, где 10 дней нельзя разговаривать, даже жестами. и записывать что-то тоже нельзя. иногда кажется, что всё зло - от слов, несмотря на то, что я по жизни очень-очень-очень люблю слова. просто наверняка есть что-то большее, чем слова. ближе и роднее.
а ещё я в последнее время очень хочу чего-то постоянного. чего-то такого, чтобы было всегда. но строить такой фундамент на людях - это заведомо неправильный путь. потому что человеческий фактор - это самое непостоянное, что только может быть.
в Японии я строила этот фундамент на синтоистских храмах и на своих чувствах к человеку, до которого оттуда было не дотянуться. это казалось безопасным. потому что храмы - они стоят на месте. и всегда принимают тех, кто приходит к ним. особенно если с добрыми мыслями.
а мысли о ком-то просто можно не изменять под действием каких угодно факторов. человек, о котором мысли, существует отдельно от этих мыслей. особенно если он далеко. а мысли, чувства о нём - принадлежат мне. что хочу - то и делаю.
но это тоже очень зыбко.
потому что чувства могут меняться естественным образом, внезапно, неожиданно для себя.
и я так боюсь, что они вдруг пропадут, и у меня больше ничего не останется. это было бы почти предательством себя, которого уж точно никогда не ожидаешь.
цепляюсь за них. меня уже не трогает мысль о развитии отношений с человеком, я просто хочу, чтобы чувства внутри меня не пропадали. берегу их от всех возможных посягательств, как в дикой природе матери - детёнышей. "пожалуйста, только не трогайте, не трогайте меня". я ведь делаю всё так, как положено по общественным меркам, я учусь, подрабатываю, стараюсь никому не мешать и не вредить. короче, пытаюсь быть полезным членом общества. для того, чтобы чувства никто не трогал. чтобы никто не ходил по больному. это же не соревнование за самую крутую жизнь, и если я целенаправленно проваливаю какой-то её аспект, не сильно значимый для общества, - это моё личное дело. потому что я хочу его проваливать.
я не то чтобы хочу отношений. я хочу, чтобы мои чувства были постоянны, потому что на их подпитке я могу жить.
а ведь обычно то, за что пытаешься зацепиться крепче всего, быстрее всего уходит.
мне страшно ) и нервы ни к чёрту уже.